Matrimonio de conveniencia

Parece que la palabra patrimonio no genera ningún tipo de controversia. Todos entendemos y asumimos sin queja alguna, que patrimonio es el conjunto de bienes que pertenecen a un individuo, por dar una definición rápida. Tratando de hacer un estudio etimológico de la palabra he encontrado lo siguiente:

Patrimonio proviene del latin patrimonium, palabra formada por la raiz patri (padre) y el sufijo onium (recibido). De lo que deducen que patrimonio es todo aquello "que se recibe del padre". Y de esos barros, proceden estos lodos. Dicha acepción es la que más o menos nos ha llevado al entendimiento del "patrimonio" actual.

Podríamos por tanto pensar que matrimonio, que a su vez proviene del mismo latín matrimonium,  debería entenderse como lo "que se recibe de la madre" puesto que etimológicamente solo difiere de lo anterior en la propia raiz matris (madre). Sin embargo, cuando buscas la etimología de matrimonio, te encuentras con significados distintos que se basan en que el sufijo para esta palabra no parece ser onium sino munium, que se traduce como (cuidado u oficio) según leas a unos u otros. Es decir, matrimonio deriva de "matris munium", "cuidados de la madre" u "oficio de madre". Visto esto, una ya no sabe a qué atenerse: ¿lo que se recibe del padre o la madre?, ¿cuidados del padre o la madre?, ¿oficio de padre o madre? Sea como fuere, su significado nada tiene que ver con el que se ha adoptado o adaptado, o quizás, manipulado. Lo cierto es que tanto "patrimonio" como "matrimonio" eran conceptos incluidos en el Derecho Romano que nada tienen que ver con el concepto actual pese a que patrimonio ha sido el menos desvirtuado de los dos.

¿Qué ocurrió con matrimonio? Que un buen día llegó la Santa Madre Iglesia Católica Apostólica Romana y Su Puta Madre y lo convirtió en sacramento. Y como tantas otras cosas de las que se apropiaron, se convirtió en Verdad Divina sin opción a réplica. De esta forma, el matrimonio se convirtió en la perpetua unión entre hombre y mujer con una serie de deberes y obligaciones que metiéndome en camisas de once varas, se incumplen en todos y cada uno de los casos, pero ese, es otro cantar.  Por suerte, se contempla en la legislación el matrimonio civil y si nos ceñimos a la definición que de él se da en el DRAE es aquel que se contrae mediante la ley civil sin intervención del párroco, lo cual  permite las uniones entre personas sin atender a razones de sexo siempre que nuestras leyes así lo permitan. Ya ves, es lo que tiene la evolución de las leyes, que deben adaptarse a las realidades sociales. Los tiempos en los que se juzgaba con la Biblia en la mano, por suerte terminaron. El matrimonio civil es un derecho para el que lo quiera contraer, no una obligación. ¿Qué os hace pensar a vosotros, católicos o cristianos, que vuestro matrimonio tiene que ser una obligación para todos?

Venga, seguir rasgandoos las vestiduras, que en esta cruzada habeis sido derrotados. Cuanto lo siento, oye. 

Images In Vogue - Call It Love (1985)

Sueño sin descifrar

Hoy he soñado con alguien y no sé quién es. ¿No te ha pasado que a veces estás tan a gusto en un sueño que no te quieres despertar y te aferras a la sensación que te producía intentando alargarla, tratando de seguir soñando?

Pues eso me ha pasado a mi hoy. No es que en el sueño estuviera viviendo algo particularmente apasionante pero sí que lo estaba viviendo en compañía de alguien y ese desconocido me aportaba una sensación de plenitud que ha convertido en accesorio cualquier otro recuerdo que pueda tener del sueño. El caso es que al despertar sentía que había algo que me resultaba familiar en esa persona. Como si hubiera extraido de mi memoria algo que ya fue y que ya sentí y lo hubiera plasmado en un desconocido. Y no sé que es.

El sueño lleva persiguiéndome todo el día. De repente me asalta la misma sensación, me aferro a ella tratrando de dar con ese detalle que no sé si es una mirada, un movimiento, una frase, un gesto,... un algo que ya he conocido y que en todo el día he sido incapaz de reconocer. 

Al final, tendré que dejar que el sueño sin descifrar se convierta también en un recuerdo. A no ser que hoy, el desconocido quiera volver a soñar conmigo.

(Como hoy ha sido noche de empapamiento musical, pues dejaré aquí otro de los temas que he disfrutado hoy. Y me voy a dormir...)

Pink Turns Blue - Moon (1990)

Chapeau!!!

Reconozco que con el tiempo no he tenido más remedio que rendirme ante la evidencia. Hay auténticas maravillas en francés. Y esta es una de ellas.

Formule Tag - July (1986)
 

Criatura Ordenada

Acabo de volver de un estupendo paseo.  La verdad es que aquí, casi todos los días invitan a asomarse al exterior. Tengo una vecina que pretende instaurar la caminata como actividad regular y compartida pero no he querido dejarme llevar por sus invitaciones. Creo que salir a andar por obligación es un suicidio emocional. Te privas del placer del paseo cuando lo conviertes en algo involuntario y la compañía parlante te impide abrir los sentidos al mundo que te rodea. Prefiero experimentarlo en solitario y cuando surgen las ganas, para convertirlo en una agradable experiencia. El caso es que he salido con la intención de sentarme un rato frente al mar y disfrutar del ocaso del día. A mi vuelta, y antes de abandonar el paisaje marino,  me he sentado a tomarme un granizado de café en una terraza. He sacado unas hojas impresas que esconden un sueño más que me gustaría hacer realidad y con el subrayador estaba extrayendo todo aquello que fuera útil de un texto que me va resultando cada vez más interesante a medida que profundizo en el tema. Por un momento me había trasladado a la Sevilla del siglo XVI, al mundo de la prostitución y las mancebías que se instalaron en esta capital y estaba más que absorta en la lectura, cuando no me quedó más remedio que levantar la vista del papel.

La mitad femenina de una pareja que pasaba ante mi mesa levantó la voz para decir enérgicamente lo siguiente:

- Yo no soy racista, soy ordenada. Cada uno en su país.

Qué fuerte!!! Ojiplática me quedé. Me dejó impresionada una frase que evidentemente no era suya, pero de la que se adueñó para expresar su sentir.   No pude retomar la lectura que me traía entre manos. El racismo, la xenofobia se instala muy fácilmente en la mente de aquellos que han tenido una vida fácil y a los que su madre parió, por suerte para ellos, en un lugar del que no es preciso tener que partir. También se aloja en aquellas mentes incapaces de sentir cualquier empatía por la humanidad o que ha reflexionado poco y nada sobre la vida y el porqué se  vive de  una u otra forma. Si tú que te expresas con tanta firmeza lo hubieras hecho, habrías entendido que tu camino empieza totalmente ajeno a ti. Qué sería de tí, criatura ordenada, si hubieras visto la luz en un país sin posibilidades. Si te hubieras criado en la penuria y la hambruna. ¿Te rendirías ante tu realidad? Quizás el orden ya no fuera tan agradable. O imagina, si puedes, que tuvieras curiosidad. ¿No te gustaría pasearte por el mundo con libertad? Vivimos en un país con una ubicación estratégica que a lo largo de la historia se ha visto invadido por un ir y venir continuo de gentes y culturas del otro lado del estrecho. Somos la puerta de entrada a la Europa desarrollada y aunque para algunos formamos parte del camino que pretenden recorrer, para otros nos convertimos en punto y final de un viaje que no da para más. En su día, y te lo recuerdo porque por lo menos algún vez en la escuela lo debiste oir, nosotros atravesamos las Columnas de Hércules con espíritu aventurero y cruzamos el Atlántico donde nos asentamos, invadimos, expoliamos y culturizamos forzosamente a los que estaban ordenadamente colocados en su sitio. Pero no nos gusta que ellos saquen los pies del plato, que utilicen ese germen cultural que inculcamos en ellos para hacerse un hueco entre nosotros. Quizás intelectualmente te falta incluso conocimiento histórico reciente, criatura ordenada. Olvidas que posiblemente tus abuelos o los abuelos de los que te rodean, a lo mejor tus padres, o tus bisabuelos, tuvieron también que cruzar el charco debido al hambre o a las persecuciones políticas. Acontecimientos  no tan lejanos en el tiempo. Algunos son incluso de ayer, ya ves como están las cosas... Es más, quizás alguno de esos antepasados ni siquiera tuvo que hacer un viaje tan largo. A lo mejor tan solo se trasladó del campo a una ciudad con las esperanzas en un hatillo. Hubiera sido curioso indagar en tu historia familiar, criatura ordenada,  y descubrirte que en algún momento, tu familia  sintió el deseo de vivir una vida más próspera o, quizás  se vio en la obligación de olvidar el pasado y asentarse en un futuro incierto. Una historia familiar que, en tu caso,  culminaría con la venida al mundo de un ser como tú: criatura ordenada. Si, creo que sería más que probable tropezar con alguno de esos antepasados. Yo los tengo. La gran mayoría de la gente que conozco, los tiene. Fíjate, hay gente muy desordenada que se va allí donde no le corresponde y atenta contra los principios de esas otras criaturas ordenadas que se creen con derecho a imponerte un domicilio en un mundo tan grande y variado como este.

Si algún pero por mi parte le pongo a este libre trasiego del ser humano fuera de las fronteras que le impuso el nacimiento,  es al hecho inevitable de la delincuencia inmigrante. Inmigrante no es una palabra que me guste mucho porque parece haberse ensuciado con el tiempo y el uso. No invoca esa inmigración de cerebros de otros países, que también ha habido, y que se instalaron dentro de  nuestras fronteras y nos enriquecieron con su arte y su saber. Inmigración es una palabra que habitualmente se utiliza peyoratibamente y a mi me gusta más pensar que no tiene porqué tener nombre ese grupo de personas anónimas que deciden probar suerte en una tierra que no es la que les vió nacer. Porque me parece lógica la libre circulación del ser humano a través de este planeta que no es propiedad de nadie.  La delincuencia inmigrante, a lo que iba,  debería estar suficientemente regulada de forma que se evite en la medida de lo posible que se instale entre los que desean convivir en paz. Controlado eso, no hay nada que reprochar a la libertad que cada individuo debe tener para decidir dónde y cómo vivir.

En fin, con toda esta charla quería decirte algo, criatura ordenada: A mi también me gusta el orden. Pero con las cosas, nunca con las personas, por favor. 

(Esto sonaba mientras escribía y me ha hecho bailotear frente al escritorio)

Caro Emerald - You Don't Love Me (2010)

No tiene precio

Fumarse un peta, acoplarse los cascos, subir el volúmen, cerrar los ojos y escuchar...

The Call - The Woods (1987)

Hay que follarse a las mentes

Esta frase forma parte de un diálogo de la película de Adolfo Aristarain, Martin (Hache), que ha vuelto a mi  memoria gracias a un amigo con el que mantengo cierta charla epistolar sobre la filmografía de este director. Él dice que es una frase demoledora. Yo digo que el diálogo que finaliza con esta sentencia, es realmente magistral. Y aprovechando que me hizo el regalo de transcribirlo, lo reproduzco aquí:

- Hache: ¿Sos activo o pasivo?
- Dante: Esas cosas a ti no te importan. No seas indiscreto.
- Hache: Desde chico, desde que más o menos supe que eras gay o algo así siempre quise saberlo. Pero si te importa, no me lo digas.
- Dante: Cuando un hombre se mete en la cama con otro hombre para hacer el amor es igual que con una mujer: haces todo lo que te da placer: haces… y dejas hacer.
- Hache: ¿Te gustan más los hombres que las mujeres?
- Dante: ¿En general dices? No. De qué sexo sean en realidad me da igual, es lo que menos me importa. Me puede gustar un hombre tanto como una mujer. El placer no está en follar. Es igual que con las drogas. A mí no me atrae un buen culo, un par de tetas o una polla así de gorda; bueno…, no es que no me atraigan, claro que me atraen, ¡me encantan! Pero no me seducen, me seducen las mentes, me seduce la inteligencia, me seduce una cara y un cuerpo cuando veo que hay una mente que los mueve que vale la pena conocer. Conocer, poseer, dominar, admirar. La mente, Hache, yo hago el amor con las mentes. Hay que follarse a las mentes.

Hace muchos años que vi por primera vez esta película. Creo que tantos como la película tiene y por supuesto que esta conversación entre Hache y Dante se alojó en mi memoria por la clarividencia sobre el hecho. Follar por follar, atraído por la carcasa más o menos bonita con la que se adornan los otros, es más que suficiente para muchos. También es verdad que las mentes con las que uno se cruza y que provoquen en ti el  deseo de conocerlas, son bastante escasas. Por lo menos, en  mi caso. Y en ocasiones, cuando eso ocurre, tampoco hay opción. Razón por la cual, el follar con alguien se convierte en todo un acontecimiento que pocas veces se produce. Pero, ¿qué te aporta echar un polvo sin más trasfondo que el polvo en sí? ¿Placer físico? Ese placer se lo aporta uno solito mucho mejor de lo que lo puedan hacer los demás y te evitas por otro lado los problemas y los malentendidos que a veces surgen por el mero hecho de haber follado. Lo que si reconozco como inevitable es el deseo que surge cuando te cruzas con alguien que hace que vibren tus neuronas. Conocer, admirar, desear que el placer que te produce esa compañía traspase los límites del puro contacto verbal forma parte de la lógica de la relación. ¿Quién no se pregunta cómo será en la intimidad esa persona que nos sorprende con su intelecto? ¿Quien no desea ser acariciado y acariciar a quien nos emociona cuando nos presenta su interior? ¿Quien no desea saltar la barrera del placer psiquico al físico? Poseerlo y adentrarte un poco más en su ser, dejar que te colonice y repose dentro de ti.

Si, follarse a las mentes es darle al placer y al follar el valor que se merecen tales palabras. Las consecuencias de ejecutar dicho acto es sin duda otro cantar.

Shoc Corridor - Holding Treasure (1984)

Night Love

Esta, es una de esas noches en las que corre una brisa fresca que se adhiere a la piel en forma de abrazo húmedo. 

Hay un manto de nubes que se arrastra lentamente sobre mi cabeza y que bailotea alrededor de una luna que hace un par de días que empezó a menguar. 

Como si quisieran rendirle homenaje, como si de su séquito se trataran, se acercan las nubes en tropel y la cubren solo por un instante.  A modo de saludo, de abrazo tierno que ella altiva agradece. Y cumplida la reverencia,  se retiran. La siguiente es una nube pequeña que haciendo gala de su timidez, apenas la roza.  Como si aún no se hubiera ganado el derecho al abrazo  e intimidada por el nubarrón que la sigue,  desaparece veloz.  Quizás adivinando que el compañero para el que ha llegado su turno ha sido el elegido  para yacer con la dama plateada. Y así, mientras observo como se funden en largo abrazo, mientras veo como se arrastra suavemente sobre ella para cubrirla de caricias,  la noche se torna obscura y yo, me retiro a soñar con la noche de amor de la gran dama. 

Stereo - Somewhere In The Night (1982)

That's Dream

Hace justo un año que viví una crisis existencial como consecuencia de lo que acontecía a mi alrededor en distintos aspectos de mi vida. Tras unos meses de asimilación y reflexión tomé unas cuantas decisiones que podría resumirlas en algo muy sencillo: cumplir sueños. Un año después, uno de esos sueños que me ha acompañado casi desde que tengo uso de razón y que nunca me decidí a cumplir porque las circunstancias me arrastraban por otras direcciones, se ha hecho realidad.

Vivo al lado del mar.

No es exactamente donde esperaba porque descubrí que algunas comunidades de este país no dan opción de vivir como uno quisiera pero, de cualquier forma, estoy encantada de estar donde estoy. No duermo al arrullo del mar porque no lo tengo a mis pies pero si que lo hago con la caricia húmeda de la brisa que trae aromas salobres para acompañar mis noches. Desde la terraza de mi dormitorio tengo un trocito de mar reservado donde dejo reposar más sueños. Los que han de llegar.

Estoy aprendiendo a caminar despacio y a disfrutar de las horas que aquí parecen tener más minutos. Respiro profundamente cuando me llega el olor de la barbacoa que mis vecinos de enfrente preparan cada fin de semana. Me ilusiona convertir esta casa en mi hogar aunque no sea mia realmente. Deseo egoístamente, que se vayan los veraneantes y quiero disfrutar  de una tarde lluviosa, de tormentas de rayos y truenos, de noches de invierno con sus cielos limpios por los que pasearme con mi telescopio. Me quedan aún tantas cosas por sentir...

Podría sentirme dichosa por completo. Sí, lo sería si no fuera porque una parte de mi corazón, o mejor dicho, dos, se han quedado en Madrid. Pero no es el momento para los malos rollos. Hoy tocaba la dicha de haber alcanzado un sueño.

Mark Lane - That's Dream (1993)

Entre pitos y... esperanzas

Los símbolos nacionales que nos  unen a todos no pueden ser ultrajados, decían hoy los defensores de esa... "España: una, grande y libre". Para ello apelaban al código penal tratando de criminalizar la supuesta pitada que tendrá lugar en la final de la Copa del Rey. Estos cachorrillos del  franquismo endiosados porque el gobierno de este país está en sus manos no entienden que una gran parte de la población no se siente identificada con esos símbolos y muchísimo menos consideramos que nos unan a nada ni a nadie. La bandera y el himno nacional me resultan realmente indiferentes, los nacionalismos, ya de paso,  no los soporto y la Casa Real la considero una institución inútil que carece de sentido, tanto más cuando encima debemos de mantenerla con un dinero que no tenemos y para colmo ni siquiera son capaces de demostrar un comportamiento digno de respeto.  Si en un partido de fútbol les pitan, ya sea la Copa del Rey o la Copa de Vaya Usted A Saber Qué, no es más que la manifestación de un malestar o la expresión de un desacuerdo con "los símbolos que nos unen a todos" y como tal, demuestra que unirnos, no nos unen mucho que digamos. Por otra parte, ¿se  merece más respeto el Rey que el árbitro al que pitan en otros partidos? Pues si, parece que sí pese a que yo no he entendido nunca estas distinciones ni he tenido muy claro como se han ganado el derecho a no ser criticados hagan lo que hagan. ¿Pero es acaso la primera vez que le pitan? Pues está claro que no, pero en otras ocasiones no hubo ninguna tiparraca que se adelantara a los acontecimientos y encendiera la mecha antes de tiempo. Esperanzita, eres una joya. Una vez más has demostrado tu ineptitud para manejar ciertos asuntos y personalmente creo que quien debería de estar a puerta cerrada, eres tú misma. Cerrar la puerta y tirar la llave para evitarnos de una vez tu mal hacer y tus comentarios.

Y ya de paso, como hoy era día también para hablar sobre la educación, esa educacíón pública tan nefasta que parece que tenemos, que me digan por favor en que centro elitista han cursado sus estudios tanto el Rey como la Sra. Aguirre porque señores no se dice ni "equivocao", ni "renovao". Vaya tela como hablan de bien, oye.

Por cierto, no me gusta el fútbol. Es más, no lo soporto pero soporto menos aún a los que tratan de coartar las libertades. 

Nusé, quizás... estúpida reflexión

Desde que naces hasta la adolescencia eres casi ingenuo, ingenuo y medio, y quizás por eso,  feliz.

Desde la adolescencia hasta esa edad indeterminada, según cada cual, en la que asientas medianamente la cabeza pero empiezas a crearte responsabilidades, eres prácticamente idiota y medianamente feliz.

Desde esa madurez alcanzada hasta el encuentro real con uno mismo, no eres nada porque ni lo  piensas.  Te consumen las obligaciones y el tiempo.  Y solo cuando este te deja, añoras la felicidad.

Si tienes la suerte o la  desgracia de encontrarte contigo mismo, desearías ser no prácticamente idiota sino idiota redomado porque comprendes que los tontos, en su ignorancia, viven felices con su verdad aunque  no sea la verdad verdadera. Pero cómo abandonarse a la idiotez si tus engranajes mentales no paran de chirriar... ¿Es preferible la consciencia de la realidad? No lo sé, la verdad. Me lo he pregunatado miles de veces. Uno  no elige venir a este mundo, no eliges ni el momento ni la época en la que aparecer. A cada uno nos toca adaptarnos a las formas y a los tiempos que  nos tocan.  Asumirlo,  aceptarlo y sobrevivir a ello. Pero qué cansado, no? Conseguir cierto bienestar, hacer medianamente placentero el viaje, decidir con la esperanza de no equivocarte, luchar esperando ganar alguna batalla...

Hoy es que estoy un poco cansada. He pasado la mañana en el tanatorio y llevo un par de Alhambras en el body. De esas que te tomas a media mañana y te pilla con pocas energías de forma que empiezas a mecerte en cierto estado acelerado de medio embriaguez que no solo hace que tus neuronas se dejen llevar por esa agüita amarilla sino que ni siquiera me dejan presionar la tecla adecuada y tengo que borrar y reescribir porque se me traban los dedos y el pensamiento. ¿Un pedete lúcido o una verborrea sin sentido? Me da igual.

Mañana seguramente te diré que merece la pena luchar por sobrevivir y por alcanzar los sueños. Hoy, solo me acuerdo del día en que le pregunté a mi madre que para qué coñó me había traído a este mundo (y lo siento, madre, por el daño que te hice). Y es que hay días en los que me gustaría volvérselo a preguntar...

A ver que música le ponemos a esto. Bueno, para mejorar el texto pondremos una frase positiva:

Nadie puede volver atrás y empezar de nuevo, pero cualquiera puede comenzar hoy mismo y hacer un nuevo final.
 
Venga, no hagas caso porque yo estoy haciendo un nuevo final que algún día me tocará valorar pero que siempre será mejor que el que estaba escribiendo en mi pasado.

Cardiacs - This Is The Life  (1988)

De la mano: una elección

Los años, las experiencias y el observar a la gente me hicieron comprender algo. Las posibilidades de encontrar a alguien con quien desear compartir tu vida y que el proyecto sea un éxito son realmente escasas. En la mayoría de los casos, a lo que podemos aspirar es a compartir una parte del camino. Y bueno..., en algunos casos, que el camino transcurra en una decena de años hasta podría considerarse un éxito. Claro que hay gente que camina una decena de años e incluso más, los hay incluso que llegan hasta el final con la misma persona a su lado. Pero lo cierto es que muchos de ellos caminan por inercia, por miedo a la soledad, por una incapacidad económica ante la separación o por cualquier otro motivo que en nada se parece a un deseo sostenido o a la convicción de que quien está a tu lado es realmente quién tú quieres que esté. Y no hay ilusión en la mirada, ni felicidad compartida sino indiferencia, conformismo, insatisfacción, apatía. Caras inexpresivas, deseos extinguidos, aburrimiento e incluso odio que unos acaban proyectando en el otro por creerles responsables de su infelicidad. Una vez escribí sobre la diferencia entre querer y amar asumiendo que el querer es efímero y egoista. Que el querer es el producto de un espejismo que en un momento dado  nos producen algunas personas porque algo en ellas nos ha seducido. Pero ese algo nunca es la esencia ni la base de la relación y acaba sucumbiendo ante el resto de cosas que no se adaptan a lo que esperamos ver en el otro. De esos te quieros se construyen la mayor parte de las parejas y la mayoría de los fracasos. 

Amar no es más que la seducción del casi todo, tampoco vamos a pedir la perfección para no convertirlo en utopía. No es un espejismo que se desvanece porque no se centra en un algo sino que abarca la personalidad en su conjunto. Es casi tanto como descubrir en el otro a uno mismo y a no ser que no te soportes a ti mismo, lo más probable es que el compartir se convierta en placer porque se percibe el mundo de igual manera y se disfruta de lo mismo. Ir de la mano no se convierte en obligación sino en dicha. Pero cuan difícil es amar... Encontrar otro yo que no convierta la convivencia en un hastío, que no nos obligue a hacer o ser lo que no nos apetece puede acabar por convertirse en un imposible.

Con el tiempo he aprendido a distinguir. Me dejé llevar por te quieros hasta que el precio de los mismos o las consecuencias tuvieron un peso importante en mi vida y quizás por ello, a sabiendas de que podría haber tenido más te quieros con los que darle cierto brillo a mis días, me mantuve alejada de los mismos. Y es por eso, por lo que decidí esperar a un te amo con el que recorrer el camino. Y mientras tanto..., prefiero recorrerlo sola.

The Fountainhead - Someone Like You (1988)

Follamigos

La única forma de que amistad y sexo funcionen es que el otro sea tu pareja. Para los demás, mejor mantener la amistad dentro de los límites porque cruzar la línea mandará a tomar por culo el que seamos amigos. No lo hagas, por favor.

Dicen que la experiencia es un grado. Pues eso.

The Wannadies - Friends (1996)

Caminos

Quien quiere llegar busca caminos.
Quien no quiere, busca excusas.

The Bolshoi - A Way (1986)

Un paseo gris

Estos días de cielos pesados y plomizos que descargan intermitentemente su peso en forma de tromba húmedo-sonora o se precipitan en levedad acuosa, no invitan más que a una melancolía que habita a sus anchas en las calles solitarias de mi ciudad, donde todos y todo parecen haber desaparecido. He salido a dar un paseo, a desentumecer mis neuronas y oxigenar mi mente. Son días de fiesta y aquí nada ni nadie se mueve así que he decidido aparcar por unos días las malas nuevas que me ha deparado mi presente para afrontarlas con fuerzas renovadas cuando el ritmo de las horas vuelva a su estado normal y me he dejado llevar por la melancolía gris de la mañana, la que te arrastra por la memoria y se detiene en el rincón de los recuerdos más preciados. Instantes de una vida que atrapamos con los sentidos, recuerdos de tesoros vividos que guardamos celosamente bajo llave y que solo a veces destapamos. Para no gastarlos, para revivirlos una vez más cuando el deseo nos lleva hasta ellos y dejamos que colonicen nuestro ser. Así, cuando se expanden, el corazón late más deprisa. Puedes incluso estremecerte nuevamente, sentir como las sensaciones te recorren, abandonarte al placer de lo vivido y disfrutar una vez más del tiempo que fue. Puedes dejarte llevar y luego..., tan solo regresar y contemplar la plomiza mañana que te llevó de paseo por el recuerdo.

Sounds of memory...

Hard Rain - Diamonds (1988)

Hate him

Me has arrebatado absolutamente todo.
Pero aún respiro.
Y no te olvides de algo: jamás perdonaré.

The Last Saturday

Silencio...

Silencio solo roto por el leve sonido de un mar que al igual que yo ha amanecido con una relajada calma gris. Perdida en un horizonte que hoy se confunde formando un todo uniforme. Y yo..., me dejo llevar al ritmo de este lento vaivén marino. No pienso más que en este silencio perfecto que hace enmudecer el ronroneo incesante que hay en mi cabeza. Y olvido. Un poco más allá se pinta un cielo azul de jirones blancos que se desvanecen. Augurio de un nuevo color con el que ha de vestirse el día. O quizás desvertirse. Las horas arrastran una astenia primaveral que las alarga y el paisaje cambia de color. Nos sacudimos el gris que se afincó en la retina para teñir de verdiazules el horizonte.

Silencio...

Silencio solo roto por el leve sonido de un mar que apenas pestañea y por el ligero murmullo de las palabras que en mi interior escriben para hacer de este día un recuerdo.

Muse - Feeling Good

Sobre lo que fui

Entender que uno ha vivido una vida equivocada es algo que está bien si el entendimiento llega a tiempo de enmendar el error. Sin ser consciente de ello, he vivido reaccionando ante todo aquello que se presentaba en mi camino sin coger el toro por los cuernos, sin darme un respiro para pensar si lo que tenía era lo que quería, si lo que permitía, era lo que deseaba. Tan solo se sucedían los días y yo, con ellos. Dejándome arrastrar por el hábito, por los acontecimientos, se fue gestando una vida a mi alrededor más llena de errores que de aciertos. Si algo bueno hubo, acabó sucumbiendo ante la insatisfacción que me iban produciendo tantas otras cosas que acontecían a diario dejando el poso amargo que iba tiñendo mi ser con el paso del tiempo. Pese a tener claro que no era esa la vida que quería vivir, que esperaba mucho más de este paseo vital, me adapté como pude a lo que acontecía como asumiendo que la historia ya estaba escrita, que era la que tenía que vivir y que tan solo, podía minimizar el impacto. Dejé un hueco para el fracaso, le hice sitio a la decepción, sonreía tristemente ante la ilusión y mi paso se fue tornando pesado y agotado. Hice que el miedo me impidiera disfrutar de algunos placeres y acabé siendo víctima de un estado de destrucción que hizo añicos cuanto había de bueno y de malo en mi.

Por un tiempo me sentí desmembrada, sin capacidad alguna de análisis. Tan solo me permitía respirar y a veces, hasta eso suponía un gran esfuerzo. Mirar más allá de la realidad, escarbar en las profundidades de mi yo, buscándome. Preguntarle a mi corazón qué era lo que de verdad quería, lo que sinceramente deseaba para mi, fue una labor que me llevó su tiempo. Aparté caprichos y me centré en deseos, en los que eran vitales, aquellos que deberían convertirse en un fin. Y descubrí que para llegar a ellos había que abandonar muchas cosas pero sobre todo, debía hacer uso de mis sentidos de forma muy distinta a como lo había estado haciendo. Principalmente mis ojos, se adaptaron a una forma distinta de mirar.

REM - Imitation Of Life (2001)

Aún hay veces...

Aún hay veces que el subconsciente me traiciona. Me despierto con tu sabor en mi boca, con la calidez de tu roce en mi piel, con el ardor en el cuerpo de haberte follado una vez más. Aún hay veces que me despierta el estallido de placer entre mis piernas, el eco lejano de una melodía, el deseo de hacerlo una vez más...

Aún hay veces que me habitas. Pero solo, cuando cierro los ojos y sueño. Y solo allí donde cualquier cosa es posible.

The River Detectives - Saturday Night, Sunday Morning (1989)

The Way

¿Qué más da el camino cuando vas acompañado?

Fast Ball - The Way (1997)*

*Un auténtico regalo. Un tema que no podía encontrar porque no sabía el nombre del grupo

Tiempo...

Dicen que el tiempo pone las cosas en su sitio. Yo por lo menos lo digo y lo dije. Cuando esto ocurre, siempre se asume que desde luego, el sitio nunca será el mismo ya que no daría uno tiempo al tiempo para reubicar algo que ya está reubicado, pero también es verdad que esperaba algo muy distinto de lo que finalmente el tiempo hizo con las cosas. Ahora, desde la distancia y con el paso del tiempo, ese que reubica, hay algo que está realmente claro: si las cosas nada interesan, nunca habrá un lugar donde colocarlas. Y me pregunto... ¿para qué darle tiempo al tiempo entonces?

El suicidio de las palabras

Es tremendamente frustrante tener la necesidad de vaciarse en palabras y no ser capaz de articular nada. Desespera sentarse a escribir y que empiecen a atropellarse las ideas hasta levantarse en torbellino inconexo. Avanzas y retrocedes una y mil veces, escribiendo, suprimiendo, deseando encontrar la forma de comenzar. Como si de un sumidero se tratara, palabra tras palabra despegan de mi cabeza y precipitan por mi garganta sin encontrar asidero donde reposar. Y en mi interior, cada vez hierve más el deseo de estallar en pedazos escritos. Tiempo perdido que tan solo aumenta la presión. Si pudieras ver como se desgajan las palabras... como si las letras fueran una sucesión de corcheas unidas, que perdiendo el equilibrio del pentagrama, se desmoronan y penden en el vacío de mi cabeza carentes ya del sentido y significado que les proporcionaba la unión entre sí. Un sin sentido, un suicidio involuntario para el que no tengo freno. Un grito ahogado que se pierde en el vacío de mi pecho y que retumba con cada palabra-cadáver que hoy, no quiso ver la luz.

Un obscuro silencio ha ganado la batalla y nada finalmente ha sido escrito.

One Thousand Violins - If Only Words (1989)

De mi presente a mi futuro

A medida que se acerca el momento, no me queda más remedio que viajar con más asiduidad allí donde he decidido empezar a vivir y lo cierto es que cada vez me cuesta más trabajo volver a este presente. Quizás porque aquí tengo la sensación de estar perdiendo el tiempo o quizás porque allí todo tiene el color de lo nuevo y de la ilusión. No sé. En esta ocasión me he escapado con mi hija y ninguna nos queríamos volver. Claro que entre estar paseando o tumbada en la playa y volver al colegio, hay una gran diferencia así que no es raro que insistiera en que nos quedáramos un día más. Yo mientras que la escuchaba me decía: Un día más, no. Vamos a quedarnos para siempre. Pero la realidad nos devolvió de nuevo al presente y es lo que nos toca hasta que llegue el día en que volvamos a dejarnos arrullar por el sonido del mar. Cuantas cosas aún por hacer...

Ice The Falling Rain - Lifes Illusions (1983)

Gym & Serenity

He descubierto que hay algo que no puedo abandonar y es el gimnasio. No solo porque físicamente me reporte beneficios sino porque los beneficios que más agradezco son los psicológicos. Un poco de sufrimiento físico, de esfuerzo, de evasión mental mientras pedaleo en la elíptica. Ese dejar escapar por los poros diluido entre el sudor cada preocupación, esa sensación de liberar cada rabia con cada impulso para levantar las pesas... Todo al final acaba generándome un bienestar que no consigo con ninguna otra cosa y aunque a veces no me queda más remedio que saltarme algún día porque otras obligaciones me lo impiden, lo cierto es que en cuanto puedo, retomo la actividad y renazco.

The Pains Of Being Pure At Heart - The body

Día sin tregua

Hay días que uno preferiría no haber tenido que vivirlos. Esta mañana he visto como un hombre sufría un ataque al corazón en la calle y a mi se me ha hecho un nudo en la garganta. Se me ha quedado la imagen grabada en la retina sin que haya conseguido aún olvidarla. Los acontecimientos de la tarde no han conseguido que el día cambie de color, sino que muy al contrario, se ha ido tornando más obscuro de lo que ya parecía. Pensaba que en este nuevo camino tendría que enfrentarme a muchos obstáculos, pero siempre imaginé que estarían fuera de casa. Sin embargo, el mayor de ellos se ha convertido en un abismo que ya no sé como sortear y al final, romperá mi corazón en mil pedazos. Pero ya no puedo dar marcha atrás y la marcha adelante supone la soledad más absoluta. Ni siquiera tengo muy claro si seré capaz de sobrevivir a ello. Hoy me he sentido totalmente derrotada, me he dejado caer en el sofá, he cerrado los ojos y he deseado que fuera una pesadilla de la que mañana iba a despertar. Pero el día no había terminado aún. El teléfono me reservaba algún problema más, uno que a medida que pasan los meses se va complicando más y más y para el que yo soy el clavo ardiendo al que se agarran en busca de consuelo y en ocasiones, también en busca de la solución. A veces, parece que todo se desmorona y hoy parecía que alguien estaba interpretando una marcha fúnebre a mi alrededor.

Hay gente que estos días ha perdido a sus seres más queridos y también me he encontrado con su dolor cuando me he sentado ante esta pantalla tonta y yo, creo que ya no estoy para mucho más por hoy. Me gustaría fumarme un cigarrito relajante, cerrar los ojos, no pensar en nada, dormir... y cuando vuelva a salir el sol, empezar de nuevo a luchar contra todo.

Detalles

Le cuentas al padre de tus hijos que tienes un problema y que has de ir al médico. Consigues que te den una cita para dentro de dos días. Le llamas para que ese día recoja a sus hijos del colegio y tú puedas ir al médico y vaya por dios, no puede. Tiene una reunión. Te toca cancelar la cita y buscarte otra para una semana después y que sea por la mañana, así nos evitamos un nuevo "no puedo".

Le cuentas a un amigo que tienes un problema y que tienes que ir al médico. Tu amigo se ofrece a ir al médico contigo para no dejarte sola aunque tenga que faltar al trabajo.

¿Qué cosas, no?

Ondas

Uno puede ser inmensamente feliz tras un buen rato de charla con un amigo con el que se comparten puntos de vista muy similares con respecto a las cosas. Puedes serlo cuando al final descubres que tras la charla has olvidado lo que durante el día te afligía. Lo eres con cada carcajada y con cada exabrupto entonado en contra de determinados entes sociales. No puedes dejar de serlo cuando además compartes ciertas aficiones. Llegas incluso a pensar que debe existir cierta interconexión cuando te sorprende el comprobar que a veces hasta padeceis los mismos síntomas físicos. Una empatía extraña pese a la distancia. Lo eres cuando intercambias una cerveza por un peta y más aún cuando te dejas llevar y te abandonas al placer. Sonríes cuando descubres que te dicen lo que tú mismo ibas a decir. Y llegas a pensar que esa amistad es inmune al tiempo y a las circunstancias.

Como si de una ley física se tratara, dos cuerpos que vibran con la misma longitud de onda y a la misma frecuencia, parece que podrían mantenerse infinitamente en el mismo estado. Pero todo depende del medio en el que se propaguen y debe ser esa la razón por la cual dejaron de vibrar al unísono. Perdimos el paso, que dejó de ser acompasado y el lenguaje nos convirtió en extraños. Al final, no queda más que el recuerdo de cuando iban a la par. La añoranza de sentirse en compañía, el eco lejano de las risas, la sensación de vacío, la falta de ese otro yo con el que compartir.

Al final, no queda más que la triste sensación de aquello que ya no es.

Ian McCulloch - Lover Lover Lover (1989)

Soltando lastre

Hoy no estoy para hacer nada productivo. A veces se me agolpan los sentimientos y presionan fuerte impidiéndome hacer cualquier otra cosa que no sea el ponerles un poco de freno. Mi amiga dice, y con mucha razón como siempre, que todo lo que estoy haciendo es ir soltando lastre. Durante años no he hecho más que vivir aprisionada por unas circunstancias que iban restándome aliento y cuando el ahogo se hizo insostenible no quedaba más remedio que perecer o sacar fuerzas de flaqueza para acabar con todo.

Me gustaría ahora que el tiempo pasara un poco rápido. Pese a la cantidad de cosas que tengo que hacer en este in-pass que estoy viviendo, no deseo más que verme asentada y libre de cadenas. Quiero, respirar un aire más limpio que oxigene mi cabeza y mi corazón. Quiero, sentarme relajada y encontrar el camino que he de seguir. Quiero, sentarme ante un papel y escribir cosas muy distintas de las que he estado escribiendo en este tiempo. Quiero, encontrar a alguien a quien amar y sentirme amada. Quiero tantas cosas que han de llegar...

Pink And Black - Sometimes I Wish (1984)

Thanks

¿Cómo darte las gracias? No lo sé, amiga. Lo que si sé, es lo afortunada que soy por tenerte a mi lado. Durante años, casi una vida, hemos vivido muchas cosas, hemos compartido nuestro día a día con nuestras frustraciones, nuestras ilusiones, nuestro dolor, nuestras emociones y siempre he tenido la misma sensación: no estoy a la altura, no te aporto lo mucho que tú me aportas a mi. ¿Y cómo agradecérte tanta generosidad? No lo sé. Cuanto trabajo te he dado este año! Y cuanta ayuda he recibido de ti! Sé que de no ser por tu fuerza yo no hubiera remontado nunca. A veces creo que me conoces mejor de lo que yo me conozco a mi misma y es por eso que cada palabra tuya, esa que a veces expresas con el temor de que yo piense que no son un mero consejo, para mi es como el mejor regalo. Y cuantas veces no te he hecho caso pese a saber que estabas cargada de razón... Pues casi tantas veces como equivocaciones he cometido. Me gustaría ser capaz algún día de decirte: mira, todo esto es lo que he conseguido hacer con mi vida. Y mostrarte algo de lo que realmente te sintieras orgullosa pese a que tú pienses que el mérito es solo mío y yo sea consciente de que todo eso, no hubiera sido posible de no haberte tenido a mi lado en todo este tiempo.

Si hay algo que me duele en el alma y no puedes saber cuanto, en toda esta revolución vital que he emprendido, es perder tu proximidad. Si hay algo que echaré de menos, serán las risas que nos producen algunas cosas que nos rodean e incluso, las risas que nos producimos nosotras mismas. Si hay algo que estoy segura que me costará mucho superar, será el saberte tan lejos...

Esta canción la escuchamos juntas el otro día. La recuerdas, ¿verdad?

The Fray - How To Save A Life

Fidelity or Devotion

Durante mucho tiempo pensé que la fidelidad en el amor era una actitud que uno adoptaba frente a un compromiso con otra persona. Luego comprendí que no es más que el compromiso que uno tiene hacia sí mismo, que la fidelidad es algo que habita en tu corazón al que eres incapaz de traicionar. No es más que respeto hacia tus propios sentimientos y por tanto no está relacionada con una pareja que incluso puede que no tengas pero si con el amor y con la certeza de que tu corazón está habitado ya por un sentimiento que no da cabida a más. No es un regalo que se ofrece, no es un sacrificio que se realiza, no es un acuerdo entre dos sino entre uno mismo.

La fidelidad no es ni más ni menos que la prueba palpable de aquello que hace latir tu corazón.

Nomad - Devotion (I Wanna Give You) (1991)

Ahora que tienes tiempo...

Esta es una frase que me dicen a menudo últimamente para que haga las cosas que a ellos les gustaría que hiciera pero que precisamente no son las que yo quiero y necesito hacer. Pero si, ahora que tengo tiempo, lo he aprovechado en mi beneficio. Y tiempo es el que he necesitado para reflexionar sobre el camino que seguía y el que debía seguir, sobre el donde y el cuando. Tiempo es el que he necesitado para perdonar a los que me hicieron daño y para tratar de olvidar a los que me olvidaron. Tiempo para cuidar de mi misma y curar heridas. Tiempo para analizar mis errores y evitar que vuelvan a suceder. Tiempo es el que he necesitado para mirarme al espejo y dejar de ver la tristeza en mis ojos. Tiempo para aprender a caminar más despacio y relajada.

Tiempo es el que he necesitado para encontrar una ilusión para el futuro a la que dedicarle mi tiempo. Tiempo para ser paciente, para sosegar mi ánimo, para sonreir a los demás, para escuchar a mis hijos, para apartar la crispación. Tiempo para hablarme, escucharme y hacerme valer...

Sí, ahora que tengo tiempo... he decidido aprovecharlo de la forma más ventajosa para mi bienestar.

The Cry - No Time (For Love) (1984)

Dejar de morir...

Muere lentamente
quien destruye su amor propio,
quien no se deja ayudar.

Muere lentamente
quien se transforma en esclavo del hábito
repitiendo todos los días los mismos
trayectos,
quien no cambia de marca,
no se atreve a cambiar el color de su
vestimenta
o bien no conversa con quien no
conoce.

Muere lentamente
quien evita una pasión y su remolino
de emociones,
justamente estas que regresan el brillo
a los ojos y restauran los corazones
destrozados.

Muere lentamente
quien no gira el volante cuando está infeliz
con su trabajo, o su amor,
quien no arriesga lo cierto ni lo incierto para ir
detrás de un sueño
quien no se permite, ni siquiera una vez en su vida,
huir de los consejos sensatos...

Algunas veces en mi vida tomé decisiones para cambiar de rumbo pensando que solucionando un problema conseguiría solucionar los demás. En esta ocasión, no trato de girar el volante para esquivar un solo bache sino que he dado un volantazo para dejar todos y cada uno de ellos atrás. Soy muy consciente de que no es un camino de rosas el que me espera, pero por un instante conseguí ver un horizonte marino de paz aguardando mi llegada y allí es donde me dirijo.

The Waterboys - This Is The Sea (1985)

Un inciso

Un año más se ha quedado atrás. Un año en el que pasaron tantas cosas que no se quedará en un simple recuerdo. Viví estupendas cosas y también auténticos desastres pero no lo voy a valorar ni de una forma ni de otra porque ni siquiera sabría hacerlo. Después de todo, solo sé que he aprendido muchas cosas sobre mi, sobre los demás, sobre la vida, sobre lo importante y sobre lo accesorio y que todo ello sirvió para desembocar en este nuevo año donde todo a mi alrededor ha cambiado de color. No pienso desfallecer hasta conseguir vivir la vida que me he propuesto vivir. Una muy distinta de la que vivía hasta hace no mucho y para la que voy dando los pasos necesarios sin prisa pero sin pausa.

El blog dejó de tener sentido hace ya mucho tiempo, yo dejé de pasearme por la blogosfera también hace ya mucho y he mantenido un cuasi silencio que me ha ayudado a reflexionar sobre todo lo que me rodeaba. Mis papeles en blanco se convertirán a partir de ahora en eso mismo, unos papeles que se irán llenando con aquellas cosas que hierven en mi mente o que habitan en mi corazón y que al final, no tendrán sentido nada más que para mi y por esa razón, voy a deshabilitar los comentarios.

Para los pocos que aún se dejaban caer por aquí, os deseo mucha felicidad.