martes, 30 de abril de 2013

Gobierno del Terror

Cuando al puto gobierno de este país se le llena la boca con su legitimidad  o tratando de afirmarse con que ha recibido el voto de la mayoría y demás mierdas que nos toca escuchar, habría que recordarles lo siguiente:

Elecciones 20-N 2011 (Qué podía salir de ahí con semejante facha, digo fecha)

- Censo de votantes: 35.779.208
- Votaron al PP: 10.830.690
- No votaron al PP: 24.948.518

En esta última cifra están agrupados los votos a otras formaciones políticas, las abstenciones (que no son pecata minuta, cerca de los 10 millones), los nulos y los votos en blanco. Y si te apetece recordar los datos, los puedes ir a buscar como he hecho yo y cabrearte un poco más.

Menos de una tercera parte de los españolitos en edad de votar os entregó el puñetero voto que os acomodó en una absurda mayoría absoluta que os da carta blanca para hacer y deshacer a vuestro antojo. Ciertamente no es la primera vez que ocurre en nuestra triste democracia. Unas veces con vosotros y otras veces con los otros, pero es el pan nuestro de cada día en este país más interesado por el fútbol que por la capacidad como mínimo de alimentarse que nos puedan dar o quitar. Y precisamente por eso, porque nos, perdón, os gusta más el fútbol, vamos alegremente los domingos que nos toca  votar como si fuera una fiestecilla estúpida en la que coges un papelillo que doblas e introduces por una ranurita sin ser consciente mínimamente de que estás arrojando tu vida a la urna. Ya ves, una urna es también la caja en la que se depositan las cenizas de los  cadáveres humanos. La mayoría de los votantes lleva años fluctuando entre dos esperpentos que nos han estado gobernando casi desde que la democracia es. Ejecutas el voto del castigo o juegas al pinto, pinto. El caso es que te importa un huevo porque siempre habrá opción de cambiar en las siguientes. Esto es Españistán. No sé si después de todo, si visto lo visto, te habrás enterado en esta ocasión de que este juego no vale porque no estábamos jugando. A lo mejor te has enterado porque te has quedado sin trabajo, que no sería de extrañar. O porque ya no puedes salir de vacaciones, que dentro de lo malo, es de los males menores. O quizás alguno de tus amigos, familiares o conocidos se ha arrojado por un balcón o se ha quemado a lo bonzo, que este sí que es un gran mal porque tú, que jugabas a votar, eres responsable de su muerte.  ¿O a lo mejor te crees que no?

No era esto de lo que pretendía hablar, pero es que tanta irracionalidad política nos está haciendo un daño irreparable que duele en el alma a diario y como mínimo hay algo más de 10 millones de personas que son responsables de tanta barbaridad por mucho que algunos ahora se sientan estafados. ¿Estafados porqué? ¿Acaso algún político de este país en lugar de prometer, explica? ¿Quizás tenías alguna idea de cómo iban a solucionar? ¿Es la primera vez que mienten o es que tú prefieres olvidar? Pues no y precisamente por eso, porque nunca dicen el cómo, deberías como mínimo pensar, qué intereses defiende cada uno. Porque una derecha fortalecida se convierte en dictadura fascista que ahogará las libertades y se enriquecerá a costa de tu trabajo o a costa de dejarte sin él. Cualquier cosa con tal de no perder su capital, que es suyo y nunca tuyo.

En fin, de lo que pretendía hablar era del hecho de que un gobierno puede sentirse legítimo siempre que los que no le votaron se lo permita. Como en otras ocasiones, que sin estar de acuerdo con las políticas que se siguen, hemos aguantado el chaparrón como buenamente hemos podido y rara vez hemos alzado la voz. Pero no es el caso, señores del PP. Hay cerca de 25 millones de personas que están en su contra a priori, sin contar con sus "estafados" que particularmente me la pelan. Ojalá fueran estos los deshauciados o los parados, los curritos que viviendo con lo justo, los del pinto pinto, les fueron a votar.  No señores, en esta ocasión, sí que estamos alzando la voz y cada día tienen ustedes a más gente en la calle que les recrimina su proceder en todos los ámbitos, que no es que se equivoquen en una cosa, es que no hay una sola que hayan hecho bien. Atacan a los ciudadanos por todos los flancos posibles, haciendo oídos sordos, despreciando a los que les votaron y a los que no. Porque señores, cuando ustedes se hacen con el poder, gobiernan para todos y no en contra de todos. Puede uno errar, claro, pero no estar errando de contínuo. Puede uno pedir un sacrificio, pero no pedirlos todos. Puede uno robar (porque ya se ha visto que pueden y eso lo hacen fenomenal), pero no llevárselo todo. Puede uno mentir, pero no hacer de la mentira su credo con el que nos hacen comulgar a diario. Somos cerca de 25 millones de personas que no somos gilipollas, porque si lo fuésemos, les hubiéramos dado nuestro voto. Somos cerca de 25 millones de personas que están ya hartas de aguantar. Muchas de ellas lo han perdido todo, otras muchas están en el umbral y el resto, con la certeza que de seguir así, ellos también se verán igual.

Ustedes pueden seguir con su soberbia dictatorial alimentando el polvorín sobre el que descansan. Ignorantes parece ser, de que cuando la gente ya nada tiene que perder, es cuando pierde la cabeza porque el miedo también se perdió. Es lo que tiene el Gobierno del Terror. Al principio mueren ciudadanos pero  finalmente serán  sus cabezas las que veremos rodar. ¿O como piensan contenernos un par de años más?

(Puede dar la sensación de que esta realidad que vivimos me es ajena y deambulo indiferente porque apenas despotrico en este lugar, pero es más un deseo de no emponzoñar este rincón que de falta de motivos)


El miedo va a cambiar de bando

lunes, 29 de abril de 2013

Mi burbuja

No sé exactamente en qué momento de nuestra vida es cuando  construimos nuestra particular burbuja. Y si digo nuestra es porque todos, conscientes o no, caminamos inmersos en ella. No sabría decir si ya nacemos con ella o si por el contrario nos sale al paso con los años. Lo cierto es, que en mi caso, yo fui consciente de su existencia cuando era adolescente y nunca antes noté su presencia. La burbuja, la mía y la de todos, es la que marca las distancias. La que nos coloca ante las cosas y las personas en el lugar adecuado para que no nos sintamos agredidos por nada. Es tan moldeable que te permite alejarte o aproximarte al entorno tanto como sea necesario para hacerte sentir bien. Por ello, cuando las distancias no son necesarias, parece no existir, se adhiere a tu piel como si fuera esta su esencia. Y sin embargo, nos encargamos de alejarla cuanto sea necesario a medida que las cosas o las personas nos son más extrañas y en muchos casos, el límite de nuestra burbuja se adapta, en el caso de las personas, al límite de la de los demás. Es decir, la distancia entre tú y yo viene determinada por la longitud de nuestras propias burbujas que al respetarlas, nos permiten establecer una cómoda relación entre los dos. Uno es más consciente de su burbuja cuando tropiezas con alguien que no utiliza esta medida para el acomodo. ¿No te has sentido nunca incómodo ante alguien? ¿No has reculado nunca ante la proximidad, no te has apartado aunque sea un palmo porque te  habías sentido invadido? Tu burbuja es tan tuya que tú decides donde pones el límite y nunca los demás.

Mi burbuja es de color de rosa, aunque no se ve. Y no me preguntes porqué. Al igual que cuando la pienso, de forma extraña, se asocia con el Aleph de Borges. Bueno, creo que esto tiene una razón que está encerrada en un papel que alguien me escribió un día y que, puesto que sé donde está guardado, tendré que releer si lo quiero averiguar. O quizás si se lo pregunto, él recuerde el porqué. De cualquier forma, el Aleph de Borges es aquel lugar desde donde se puede admirar toda la dimensión del universo porque todo está en él contenido, así que quizás yo prefiera no saber porqué y seguir pensando, para mantener el encanto,  que mi burbuja tiene algo de Aleph.

Hay otra burbuja que también nos acompaña y que tiene una dimensión mayor aunque no deja de ser tan personal como esta, es  la burbuja del bienestar. Con la que envolvemos nuestra vida y donde los cambios no son siempre bienvenidos por un temor a perder la seguridad que nos aporta el entorno que nos hemos construido y que nos es tan familiar. Pero de esta hablaremos en otra ocasión si es que se tercian las ganas.

Y ya que ha salido a colación y mi biblioteca está llena de libros de Borges, no estaría mal perderse nuevamente en la literatura ciega de este escritor que tanto me hizo disfrutar. Lo que yo digo, releer y dejar de comprar.

domingo, 28 de abril de 2013

Ojalá



Ojalá no me traicione la mirada ni se me quiebre la voz.
Ojalá sonrías, cuando yo sonría.
Ojalá sea fácil el encuentro y no se atragante en mi garganta.
Ojalá dejemos a un lado otros días.
Ojalá no quieras perderte para siempre.
...

Cuantos ojalás para que sucedan.



¿Cuantas veces habré cantado esta canción en un deseo inútil por no respirar? Curiosamente este vídeo tiene incrustadas algunas imágenes que a lo largo de los años yo he ido publicando junto a entradas que como esta, fueron construyendo mi actividad bloguera. Al verlas, casi recuerdo lo que escribí junto a ellas.

Vetusta Morla - Al respirar

sábado, 27 de abril de 2013

Aficiones, placeres y particularmente Dalí

Estaba pensando que no sabía muy bien porqué había abandonado ciertas aficiones que entre otras cosas, hacían más agradables mis días, pero lo cierto es que sí que lo sé. Se me cruzó la maternidad por el camino y "mi" tiempo quedó reducido a la mínima expresión. 

Time Of Changes. Ahora que se avecina un nuevo momento va siendo hora de retomar prácticas placenteras y entre ellas está el paseo por galerías y museos. Cuantas veces habré traspasado los lienzos para perderme en paisajes de otros que hice míos o se me llenaron los ojos de sueños contemplando.



¿Cuantas veces me perdí en la extravagancia de Dalí? Tantas como pude y más. En mi casa solía tener láminas suyas en las paredes o sobre el escritorio, libros sobre su obra que hojeaba para ojear y descubrir. Y por verle, hasta hice un viaje cuasi temático sobre él. Le contemplé en su propio museo en Figueras, que si bien una no sabe muy bien si considerarlo digno de su obra (y esto ya es por pura admiración de la misma), lo cierto es que el museo tiene sin duda un toque daliniano que lo hace especialmente hermoso en cuanto a estructura y en cuanto a la presentación de su obra que llega a sorprender. Me paseé además por los alrededores de su casa de paredes blancas en Cadaqués (que no se podía visitar) y descansé en la cala que tiene a sus pies pensando que en algún momento, él debió de ocupar mi lugar. En Cadaqués se te pintan los ojos de luz y entiendes la paleta de colores del pintor como la única posible.

Le descubrí también en un pequeño museo de arte contemporáneo en Vilafamés, un pueblecito de Castellón, donde creo que no tenía obra alguna expuesta sobre él, pero dada la costumbre de pasearme siempre por la tienda de los museos en donde he comprado casi todo lo que tengo sobre arte, compré una reproducción de su Muchacha en la ventana y desde entonces, siempre he tenido una ventana abierta al mar azul en los salones de las casas que he habitado.

Y todo este rememorar viene a cuento porque el Reina Sofía tiene una nueva exposición sobre él.  Y puesto que volvemos a la ciudad del ruido con idea de no dejarme engullir por el gris del asfalto ni por la crispación del ambiente, voy a retomar la afición de abstraerme de la ciudad y vagar entre lienzos. Una dosis de placer para los sentidos. Y ya puestos, dejaré por aquí alguno de esos cuadros o artistas que más me apasionan. Y hoy le ha tocado a él.

viernes, 26 de abril de 2013

Esta noche te voy a follar

Esta noche te voy a follar, si. Porque me apetece. Porque siento el deseo haciéndome cosquillas entre las piernas. Llegaré vestida de obscuridad en la noche más negra. Para que no me puedas ver. Me deslizaré bajo las sábanas y sobre ti. Pondré mi mano sobre tus ojos para no perderme y me acurrucaré en tu oído para susurrarte, cuanto me gusta follarte. Me meteré en tu boca para tragarte y comerte, para lamerte despacio, para mordisquearte fuerte mientras empieza a palpitar mi coño. Jugaré con tu lengua ausente y la follaré con mi boca. La aprisionaré con los labios para dejarla resbalar despacio y volverla a tragar, como si fuera tu polla. Esperando que eyacule en mi boca. Caricia húmeda que tensa el deseo y lo  exacerba. Y se repite, y se me derrama el placer entre las piernas. Me ovillaré en tu cuello para moderte y recorrerte. Y apretaré los dientes en cada jadeo y te diré, cuanto me gusta follarte, cuanto me duele perderte, cuanto deseo tragarte. Me iré escurriendo sobre ti, conteniendo el deseo de hundirme en tu polla, arrastrando los labios por tu cuerpo, dejando que tu corazón restalle sobre mi boca. Y te succionaré los pezones, tan fuerte, que tendrás que gritar. A horcajadas sobre ti, aprisionado entre mis piernas, siento tu miembro tenso que me empuja y me deslizo acariciando, me escurro por tu cuerpo lamiendo y mordisqueando, acariciando con la punta de mis dedos. Cada vez más cerca, cada vez más húmeda, cada vez más zorra. Tengo tu palpitar en mi mano. Caliente, duro. Pero espera. He de hundirme entre tus piernas, lamerte lento las ingles, llenarlas del húmedo deseo que sale de mi boca. Apretar fuerte con la lengua enfebrecida, aprisionar con mi mano tu polla, deslizarla arriba y abajo, posándola a la entrada de mi boca. Apenas una caricia, la succión suave de mis labios que la abrazan, la lengua que resbala por tu glande aguantando las ganas de tragarla. Y me voy para volver más tarde. Me hundo entre el ardor de tus piernas para lamerte los huevos, para llenarme la boca, jadeando de placer como la perra en celo que soy, babeando cada rincón del rincón que más deseo entre oleadas de gozo que recorren mi entrepierna sin poder contener las ganas, apretando con fuerza una polla  que me reclama y a la que pido que espere, que me espere mientras disfruto de verme perdida y entre tus piernas aprisionada. Y ahora si te voy a tragar. Y lo hago con todo el deseo que se me acumula en la boca. El placer desbocado de sentirte dentro, de llenarte de babas, de succionarte y recorrerte, de aplastarte contra mi paladar, de sacarte para volver a meterte, de apretar mis labios y hundirte hasta el fondo, de sentirte en mi garganta caliente, de inundarme los sentidos de placer en un baile de gemidos que se mezclan y se confunden. Eres la gran verga que me posee al poseerla. Eres el falo que hace añicos la realidad, que me llena la boca y me pierde. Y me dejo llevar. Te trago con todo el deseo contenido en el mundo y te succiono porque me gusta tu gemir, porque me llega a las entrañas y me estremece. Y me deshace, me licuo sintiendo la presión en mi boca, la tensión de lo que llega. Dos dedos se han hundido en mi coño y me penetran hurgando una oquedad que empieza a habitar el limbo. Y ya no puedo más, te voy a arrancar la polla con la boca. Y cuando la realidad empieza a tambalearse hasta casi perder la consciencia, el estallido de placer me inunda la boca, se me derrama entre las piernas, lo llena todo de calor y del último grito. Reverbera en mi garganta en suaves espasmos que tienen su réplica en mi propio sexo. Y muero sin saber quien soy. Con el dulce sabor de mi boca, rezumando el placer entre mis piernas, dando descanso a tu miembro, dejándome caer ingrávida sobre ti, buscando el abrazo entre las sombras. Y muero por haberte vivido y perderte.

Si, siempre muero cuando me abrazas.

jueves, 25 de abril de 2013

Image Of You

Hoy el día amaneció gris y no deja de derramarse. Y yo amanecí con él. Derramándome por dentro y en silencio. Quiero irme de aquí.


Broken Tables - Image Of You (1984)

miércoles, 24 de abril de 2013

Zaz (Isabelle Geffroy)

Me encanta la voz de esta tía.  Y las canciones son una pasada. Consigue hasta que el francés me parezca encantador. Esta francesa tiene un currículum considerable y una formación musical que queda más que patente al escucharla. Creo que la he puesto ya por cuarenta sitios y aún no había caído por aquí.

El single nuevo del 2013 con el que me acabo de tropezar. Perfecto.




Y el que he puesto hasta la saciedad: el del 2010. Una pasada.

Beer & Peta Zeta



Diox!!! Cuanto...


The Burning Skies Of Elysium - Alone (1987)

martes, 23 de abril de 2013

Revolución vital

Uno en la mente va colocando en compartimentos estanco todo aquello que forma parte de nuestra vida y de alguna forma los ordena secuencialmente por orden de importancia según estos te van afectando en el devenir de los días. Durante años he estado librando una batalla campal con muchos de estos compartimentos, sabiéndome vencida en unas cuantas escaramuzas. La sensación de verme engullida por ellos hasta el punto de no reconocerme siquiera, me obligó a decidir entre dejarme engullir definitivamente o afrontar esta lucha sin cuartel desde una perspectiva distinta. Cuando llegué aquí, huyendo según mi psicóloga, y según yo, batiéndome en retirada con la intención primigenia de echar raíces en otro lugar y con la intención posterior por como se desarrollaron los acontecimientos de mi venida, de librar la última batalla, cogí todo lo que había en los compartimentos y lo dejé suspendido en el aire para ir desmenuzando cada uno de ellos, reubicarlos en el orden que cada uno se merece y encontrar la forma de acabar con la puta guerra que no me dejaba vivir. El trabajo, los hijos, la familia, los amigos y esos otros satélites que son como moscas cojoneras que de forma continuada se inmiscuyen en tu vida con intención de desmoronarla. Esos eran los compartimentos de mi vida sobre los que tenía que actuar. Todos y cada uno de ellos los he observado desde todos los ángulos posibles para tratar de encontrar la forma de manejarlos y convertirlos en un placer en lugar de en un sufrimiento. Y yo no conozco más placer que el que te produce el amor, así que utilicé este sentimiento como unidad de medida para reordenar. Y analicé la forma en la que podía hacer entrar el amor en cada uno de los compartimentos para verlos crecer y convertir cada uno de ellos en dicha. Así era sencillo discernir lo prioritario de lo accesorio. Lo que merecía atención de lo que no. Así entendí que había permitido que fuera precisamente el odio de los demás o el odio hacia las cosas el que gobernara mi vida convirtiéndola en una prisión más que en una satisfacción. Y así comprendí también de qué forma debía enfrentarme al cambio.

Cuando el trabajo estaba prácticamente finalizado y los compartimentos aún suspendidos esperaban el nuevo acomodo, apareció sin quererlo y también sin poderlo remediar, un compartimento que se llenó de vida y que no formaba parte del plan. Me pilló completamente a desmano. Surgió arrolladoramente de la nada e hizo tambalear el equilibrio en que mantenía yo todos los demás. Se instaló en mi en el momento más inadecuado. ¿Cómo usar el amor para medir el amor? Cuanto más protagonismo alcanzaba más me hacía temblar. Tenía que asentar primero todo lo demás, todo lo que me había costado tanto tiempo razonar. Todo lo que las circunstancias habían convertido en apremiante y que debía ejecutar ya. Y mientras que organizaba mi vida nuevamente, creyendo que podría esperar, se me escapó de las manos. Sin tiempo para pensarlo, sin tiempo para disfrutarlo, sin tiempo ni lugar para dedicarle. Sin tiempo, sin más.

Los compartimentos empezarán a ocupar su lugar en breve. Cuando retorne al campo de batalla que abandoné. Y la guerra habrá terminado porque he aprendido a vivir. Incluso con el dolor del compartimento perdido, he aprendido a vivir. Siempre decía que no tenía muy claro lo que quería pero sabía perfectamente lo que no. Creo que es momento de decir, que ahora sé perfectamente lo que quiero y por supuesto, lo que no quiero. Es muy probable que todo este particular pensar sobre los compartimentos de mi vida acabe volcado en estos papeles blancos. Que cada uno de ellos acabe desmenuzado aquí como lo hizo en mi misma. Porque ha llegado su momento y el mio.

No tengo muy claro que necesite a la psicóloga para nada. Por falta de psicoanálisis propio, no será. Que pretenda remontarse al pasado más lejano para encontrar la razón del presente me parece innecesario del todo. Y más sabiendo donde querrá hurgar. Todos tenemos un pasado que acaba por conformar nuestro presente y yo lo tengo más que asumido y superado. Soy como soy por lo que viví y lo cierto es que tampoco quiero ser de otra forma. Visto lo que deambula por el mundo, prefiero la vida que me hizo así a otra vida que, sin necesidad de enfrentarse a nada, da como resultado ciertos personajes que aborrezco. Es más, nada más empezar la primera charla con ella dijo lo que tenía que decir:

"Tenemos la falsa creencia de que es el entorno o la gente que lo compone los que nos hacen sentirnos mal y realmente no es así. Más bien es la interpretación y la actitud que uno afronta frente a eso..."

Suficiente, no? Tampoco es que haya sido un descubrimiento pero le agradecí que me lo recordara. Así que creo que he de dar por concluidas las charlas con extraños que entre otras cosas me cuestan un dinero que no me sobra porque la claridad también me la puedo aportar yo y ahora tengo demasiadas cosas por delante que hacer.

lunes, 22 de abril de 2013

Desde la oquedad de mi coño

Desde la obscura cavernosidad de mi coño podría decir...

I've seen things you people wouldn't believe. Attack ships on fire off the shoulder of Orion. I watched c-beams glitter in the dark near the Tannhäuser Gate. All those moments will be lost in time, like tears in rain. Time to die.



Time to die.

Sin haber conocido caricias fue violado el día que el horror me entró por la boca y rozó mi paladar atragantándoseme la polla de un bastardo primero y otro a continuación, entre la nausea, la nocturnidad, el terror y la soledad más absoluta. La hostia de la incomprensión se estrelló después en mi cara. Fundido en negro. Apoteosis final para un día en el que contuve en mi todo el odio y la rabia que habitaban el mundo. Diluyéndose con el tiempo, con una lentitud pasmosa que laceraba mi coño con cada recuerdo. Con cada cumpleaños...



Attack ships on fire off the shoulder of Orion.

Me follaron y amaron todo tipo de pollas.  La polla de la inocencia que buscó un himen inexistente y a la que invadiría la locura de la posesión hollando todo mi ser y mi pensar. El pollón que taladró hasta los pensamientos y que hizo temblar los cimientos de la realidad depositando el semen de la esperanza. La polla indiferente que se olvidó de mi satisfacción o la que hizo cabriolas experimentadas tan inútiles como estériles sobre mi. La polla del deseo incontrolado y ciego, que sin llegar a entrar, sembró de miedo nuevamente mi mirada y tropezó con la negación. La polla que encontró acomodo y sosiego en este obscuro regazo, en las fauces húmedas del deseo. La polla de lo inútil por imposible que estalló acariciada por un deseo largo tiempo contenido y que tembló de placer sobre mi.

Me prostituí al follar sin deseo. Sucumbí con el vaivén jugoso del sexo. Me abandoné y me perdí para siempre cuando me penetró la gran verga. La verga del amor que restalló mil veces en mi oquedad y con la que renací y sané.

Oleadas, sin más, de esperma infértil que se derramaron sobre mi.



I watched c-beams glitter in the dark near the Tannhäuser Gate.

Se me inflamó esta vulva de ternura al eyectar al mundo dos pequeñas vidas que se escurrieron por una entrepierna sanguinolenta. Dos orgasmos consecutivos de vida por vivir. Un gran paso hacia la luz desde la confortable y cálida obscuridad de un útero largo tiempo dilatado que parecía salírseme por la garganta. La espera infinita. El placer sin medida ante el artificio de la creación. La dicha de la posesión. Porque nunca nada fue más mio que lo que crecía en mi. Y nunca brilló más esta oquedad que cuando resbaló por ella la vida.



All those moments will be lost in time, like tears in rain.

A la espera de nuevos amaneceres, de esa otra gran verga que me es negada, tejí el himen imaginario. El que ya no da paso a la lascivia ni al acomodo perfecto sin una razón. El que cimbreó a punto de ser destruido cuando de nuevo le rozó el amor.

Desde la oquedad de este, mi obscuro habitáculo, esperando ser desvirgado de nuevo, por primera vez o jamás. Y si, todos estos momentos se perderán en el tiempo. Se perderán en la espera o se perderán con la llegada.

Like tears in rain.

Ciertamente, desde la puta oquedad de mi coño podría decir:

I've seen things...


...



Con cada amanecer, amaneces a mi lado en la ausencia.


jueves, 18 de abril de 2013

De Pena

El otro día tuve una conversación con mi casera (qué palabra más fea a todo esto) que se me quedó bailoteando en el cerebro entre la ira y la sorpresa iba a decir, pero la verdad es que ya me sorprenden pocas cosas de la gente. Mi señora casera vive felizmente acomodada en un chalet con piscinita particular en una de las zonas de Madrid que no se caracteriza precisamente por alojar a gente con escasos recursos económicos. Tiene un par de hijos independizados ya y con sus respectivos trabajos. Su marido tiene una profesión de esas que permiten vivir más que holgadamente a no ser que seas un auténtico chapuzas y visto lo visto, pues no parece que sea el caso. Tienen además un estupendo chalet con otra piscinita particular por estos lares. Un barquito amarrado  previo pago correspondiente del amarre en un Club Naútico de la zona. El tema de los coches, lo obviamos. Son además propietarios de un par de adosados que aún no han terminado de pagar. Uno de ellos en el cual vivo yo. Y no sé, quizás acumulen otros bienes que yo desconozco, pero con estos... suficiente.

La llamé para decirla que había vuelto a casa, para ver que tal estaba y bueno, para  historias de la casa. Estaba la mujer de una languidez que daba pena. Resulta que está desesperada porque se va a quedar con los dos chalecitos sin alquilar, y todos los meses vienen los recibos de las hipotecas, y ella está sin trabajo (que lleva sin trabajo desde hace no sé cuantos años pero no parecía ningún problema el resto de veces que hemos hablado...), y claro, pues tanta preocupación le afecta a una físicamente y tenía una jaqueca que parecía que la estaban degollando cuando hablaba...

La escuchas y se te van poniendo los ojos como platos. No sabía si tenía que morirme de pena o qué. Claro, yo no le conté mi vida porque ya la conoce y yo creo, que mi situación personal está a años luz de la suya en cuanto a estabilidad, pero también lo está a años luz en cuanto a decencia porque aún con todo, yo me considero una privilegiada con solo levantar un poco la vista y tropezarme con la situación que vive un montón de gente alrededor nuestro. 

Cada vez que vuelvo aquí tengo que hacer limpieza del porche. Unas veces porque se han secado las plantas y otras porque ha crecido una selva. Hoy me he puesto con la selva y entre ramajes enroscados, tallos retorcidos y demás guarrindongadas que se acumulan en el exterior, me he encontrado una hoja manuscrita arrancada de un cuaderno que ponía lo siguiente (transcripción literal):

FECHA: 22-10-08
HORA: 19:29
EMOCION: UN POCO TRISTE
PENSAMIENTOS: Estoy bien pero me siento un poco triste o decaida, pues a Manuel no le sale trabajo y esta triste yo procuro estar bien, animandolo, haciendo bromas, siempre riendo. Pero cuando estoy sola en la habitacion o biendo la tele pienso en los justos que vamos de dinero. No me agobio esta todo pagado y hay comida pero me pongo triste cuando lo veo decaido y mi padre me da comida y sobre todo dinero. Hoy a venido mi padre y su mujer y se a llevado a mi niña hasta el viernes y me a comprado algo de comida. Y mi padre me a dado 20€. Se que me quieren ayudar pero me da verguenza y me pongo triste, me da verguenza en estar en esta situacion que me den dinero y comida. Mi padre se enfada y es normal porque se agobia de verne como estoy y de que podia tener mi casa pagada sobre todo por eso, pero bueno lo pasado pasado es y si no me queda dinero de mi madre fue por culpa mia por no pensar en el futuro y pagar cosas


Brutal!!!! Señora casera, esto si que produce como mínimo jaquecas. Es una nota intimísima de una persona anónima viviendo una situación desesperada. Está fechada en el 2008 y teniendo en cuenta que la situación económica de los españoles ha ido cayendo en picado en los años sucesivos,  me pregunto qué habrá sido de este anónimo.

Bueno, pues nada sra. casera, ya puede usted seguir regodeándose en su pena y con su jaqueca porque ciertamente, DA USTED PENA!!!

Sonaba el Yon Tree mientras escribía y no está mal,  tiene cierta carga rabiosa y una portada de disco un poco impactante.

B-Z Party - Yon Tree (1987)  

lunes, 15 de abril de 2013

Hoy

Cuanto voy a echar de menos este sitio. El hogar-lugar de la comprensión. Donde la soledad más absoluta y el silencio casi sepulcral permite que te desmenuces comenzando por el "estar" para llegar finalmente al "ser". Este in pass en mi vida siempre será un antes y un después. No me marcharé como vine ni volveré como fui. Estoy quemando los últimos cartuchos aquí. Aprovechando para reordenar y reubicar lo de dentro y lo de alrededor. Vivo en una calle con nombre de poeta que desemboca en una tranquila avenida que se llama "La Senda del Recuerdo". Siempre me encantó el nombre.

Hoy amanecí temprano y salí para desayunar. Aquí los días siempre invitan a vivir así que cambié de opinión y antes del desayuno, nos fuimos a pasear. Nos fuimos, je, como si fuéramos multitud. En realidad somos ella y yo. La que me habla mientras camino en silencio, a la que escucho mientras observo y a la que contesto o rectifico. Aunque finalmente, ella siempre me enseña a mi. Es porque ella está más centrada en las cosas y no se deja llevar como yo por tanto sentimentalismo que no lleva a ningún sitio. Y así se nos pasan los días. Y entre paseo y paseo, día tras día, pues nos vamos poniendo de acuerdo.

Es pronto, aún quedan muchas cosas por hacer hoy, muchos momentos aún por disfrutar. Tengo que respirarlo todo y engullirlo porque se me escapa de las manos esta oportunidad. No habrá más paseos entre cultivos, ni olas de mar azul, ni acrobacias que pintan corazones en el cielo, ni brisa salobre, ni caricias doradas en los pies, ni... tantas cosas que fijaré en mis retinas.

Desayunamos. Primera interacción hoy con la humanidad.

- Hola. Me pones un café con leche en vaso, una tostada entera con mantequilla y mermelada. Y me puedes poner un vaso de agua, por favor?

- Si, claro. La tostada, ¿entera o media?

- Entera, entera. Y me voy a sentar fuera, vale?

- Si, muy bien.

Al rato, porque aquí no hay prisas, llega el vaso de agua y un café con leche pero en taza. Bueno, que se le va a hacer. No es tan importante. Pongo el azúcar al café, remuevo con la cucharita y pruebo. El café está no solo malo sino frío y sabiendo lo que tardan con la tostada, para cuando quiera dar cuenta de él, estará helado. Odio el café frío. Empezamos mal, me has fastidiado ya el placer del desayuno. Aunque te diga que me pongas otro, que me eches leche más caliente o cualquier otra cosa para remediar el desastre, ya no será el desayuno que esperaba. En fin, paso, me centro en el piar de los pajaritos y en la delicia del sol.

La tostada empieza a tardar y el café se va enfriando más si cabe. De repente hace su aparición.

Un plato. La tostada, que no se llegó a tostar aunque creí que llegaría chamuscada, no es entera sino media. Lo va a poner sobre la mesa y la mitad de la mitad de la barrita, se cae al suelo. Bien!!! Arrrggg, qué horror chiquita. Tan de mañana y estropeando el día. En fin, he desayunado obviando tanto error. Lo olvidé con el gusto de la mermelada al sol deshaciéndose en la boca y lo recordé nuevamente con el último trago helado del café. Lo pagué todo pensando en si algún día se preguntará y entenderá porqué su negocio fracasó.

Volvía a casa conversando con esa otra que va en mi. Yo me quejaba de haber dejado de fumar y ella me decía: Estaba en la planificación que hicistes hace tiempo. Te acuerdas?. Pues si, claro que me acuerdo. Pero la tarea se torció. Bueno, pues ahora la enderezamos y seguimos. Hemos pasado unos días de desencuentro. Ella insistía en dejar de fumar y yo le pedía siempre un día más. Hasta que finalmente nos ponemos de acuerdo y para cuando desfallezco, pues ella está ahí y me lo recuerda. Así es como andamos ella y yo.

He hecho un planing para hoy. Tenía también charla con la psicóloga que ha resultado muy interesante, aunque curiosamente hoy me ha contado ella alguno de sus problemas a mi. Si esto va a ser un ten con ten, debería recibir yo también honorarios. O acaso ellos no aprenden? Bueno, me ha mandado un ejercicio interesante. Ya lo he hecho yo mentalmente muchas veces, pero ahora me  toca escribir y como no estaba en el planing de hoy, pues habrá que incluirlo en el de mañana. Dice que es para ir deshaciendo nudos, pufff, pues el primero es jodido de deshacer y eso que está anclado en los tiempos  más lejanos. Esto de los psicólogos tiene que tener una parte de morbo, no? Son como "voyeur" de las vidas ajenas. Una camina por el mundo con su historia a cuestas y al resguardo de casi todos y de repente, metes en tu vida a un psicólogo y empieza como a tiritarte el corazón de frío. Escarba y escarba hasta hacerte creer que acabará llevándote al útero materno. Acaba al final por conocer incluso lo que no contaste a tus parejas. No es que haya sido muy productivo por ahora. Quizás para los que no hacen el ejercicio de hablar, puede ser una buena terapia el ir soltando lastre pero yo que me tengo más que hablada a mi misma, no se trata de hablar sino de encontrar la "forma de". Podría contarte el problema sin tener que contarte mi vida pero como crees que yo no habré analizado bien, pues hay que ir contando poco a poco y explicar y aclarar y no sé yo si alguno de los episodios me serán muy gratos de recordar y más aún de desmenuzar. Pero bueno, seguiremos por ahora y veremos hasta donde llegamos.

Me he marchado después a la playa porque forma parte de mi terapia particular (la física y la mental) y claro, he cogido un libro. Con tanta literatura que empieza a ocupar las cajas, me pregunto para qué sigo comprando libros si lo que debería hacer es releer. Y más teniendo en cuenta que el poso que dejaron en mi se fue diluyendo con el tiempo hasta sentir tan solo una sensación, placentera o no, de lo que fue la lectura de cada uno de ellos. Bueno, he cogido a Nietzsche (se escribe asi?, siempre dudé del orden de las consonantes) que no sé yo si será lo mejor para estos tiempos pero con él me he marchado aunque finalmente no lo he llegado a leer. Me acoplé los cascos y decidí dejarme llevar por sonidos que hacía muchos días que no escuchaba. Apenas he aguantado dos horitas y me he vuelto para comprar comida. Tengo que recuperar los kilos perdidos y que no me sobraban.

Parece que no estoy para planificar más allá del día de hoy. No he comprado comida para mañana ni he organizado las cosas que he de hacer a partir de hoy. Ahora me esperan las cajas, así que me voy a poner a currar...

Uhmm, y tenemos lluvia de estrellas esta semana. ¿Las líridas se van a dejar ver? Pues si se dejan, las veremos.

Hace mucho que no pongo musica con las entradas, salvo las que son música en si. Un tema de la carpeta de los 90 que seleccioné en la playa y que me costó en su momento averiguar de quien era.  Siempre hay algún amigo que me saca de apuros con las canciones. Un grupo inglés que se inició a principios de los 80 con toquecitos obscuros de esos que me gustan y en este en particular, con un ligero toque barroco que me encanta.

And Also The Trees - Dialogue (1993)

martes, 9 de abril de 2013

El adiós al último lúcido

En las primeras horas de un nuevo día, de una nueva semana por vivir,  José Luis Sampedro, nos abandonó soñando. Y nos enteramos hoy, una vez ya incinerado. El último lúcido, el hombre sencillo se fué tal cual, sin hacer ruido. Sin boato ni espectáculo. Una mente prodigiosa que sabía del valor de los valores, un espíritu joven y combativo que se hizo referente en muchos, que aleccionaba sin querer con la palabra, que transmitía sosiego y dicha, que tenía el don de cautivar y los años no le robaron belleza porque estaba en su interior. Un hombre que enternecía y me hacía enmudecer de admiración.

Olga Lucas, su viuda, ha dicho que vivir con Sampedro era  vivir al lado de una nube de cariño y que ha sido un privilegio estar a su lado. No me cabe ninguna duda, hay privilegios que se hacen personas y personas que se convierten en amor.

Nos quedamos con tu palabra y tu saber y hoy si cabe, lloramos un poco más por dejarnos huérfanos. Qué gran hombre se ha perdido la Vida.

Quiero dejar constancia de tu Credo, de la oración que ilumina y nos invita a confiar. Podría decir como tantos otros, Descanse En Paz, frase hecha que expresa un deseo para aquellos que se van pero sé que la Paz era parte de tu esencia así que si te tengo que desear algo querría que allí desde donde ahora habites fueras capaz de ver algún día, que finalmente el Hombre ganó la batalla y la Vida perduró.

CREDO PERSONAL

Creo en la Vida madre Todopoderosa,
creadora de los cielos y de la tierra.
Creo en el Hombre, su avanzado hijo,
concebido en ardiente evolución,
progresando a pesar de los Pilatos
e inventores de dogmas represores
para oprimir la Vida y sepultarla.
Pero la Vida siempre resucita
y el Hombre sigue en marcha hacia el mañana.
Creo en los horizontes del espíritu,
que es la energía cósmica del mundo.
Creo en la Humanidad siempre ascendente,
Creo en la Vida perdurable.

Amén.  
J.L.S.

Para reflexionar: También falleció ayer, Sara Montiel, con todo el boato posible y homenajeada por el Ayuntamiento de Madrid. Así es como somos.

domingo, 7 de abril de 2013

La caricia perdida





Se me va de los dedos la caricia sin causa,
se me va de los dedos ... En el viento, al rodar,
la caricia que vaga sin destino ni objeto,
la caricia perdida, ¿quién la recogerá?

Pude amar esta noche con piedad infinita,
pude amar al primero que acertara a llegar.
Nadie llega. Están solos los floridos senderos.
La caricia perdida rodará... rodará...

Si en los ojos te besan esta noche, viajero,
si estremece las ramas un dulce suspirar,
si te oprime los dedos una mano pequeña
que te toma y te deja, que te logra y se va,

si no ves esa mano ni la boca que besa,
si es el aire quien teje la ilusión de llamar,
oh, viajero, que tienes como el cielo los ojos,
en el viento fundida ¿me reconocerás?

Alfonsina Storni


Madrugada



Los miedos atenazan el ser y todo lo destrozan.
Quisiera cerrar los ojos y volver, a la obscuridad de tu alcoba.
A la vigilia de mis brazos que te abrazan.
A la dicha de perderme en tu boca.


viernes, 5 de abril de 2013

Recuperar-me



Puedo escribir los versos más tristes esta noche...


Desearía derramarme en palabras porque me salen a borbotones las emociones pero de tanto atropello sentimental,  apenas articulo nada. Ordenarme, encontrarme, perdonarme y curar. Tengo que ir muy lejos a buscarme, a unos años que apenas recuerdo ya. Cuando no tenía miedo al fracaso, ni tampoco a la felicidad. Cuando mis pasos eran firmes y sabía disfrutar. Porque esa es quien yo soy y no la triste imagen de mi que me devuelve el espejo. Desde hace tantísiimos años ya... No he sabido hacerlo con mis armas así que me desnudo ahora ante mentes profesionales que hurgan en mi intimidad para devolverme de nuevo a este mundo.  Despojándome de todo aquello que dejé que se adhiriera a mi ser hasta asfixiarme y asfixiar a los demás. Curiosa palabra adherir, que aunque significa pegar es casi como una herida que no te deja respirar. Un poco tarde, digo yo. En lugar de haber perdido lo más preciado, lo que llegó a convertirse en vital, podía haber aprendido antes a eliminar fantasmas del camino. Pero dicen que nunca es tarde y yo me dejo llevar y lo hago porque reconozco haber tirado la toalla, porque apenas soy capaz, de reconponerme y levantarme. Es duro desnudarse y verse ante unos ojos extraños pero reconforta la esperanza de lo que de allí saldrá. No saben en qué charco se han metido porque yo no sé "como" pero si sé el "porqué" y hay mucho fango que remover  en una vida que empezó demasiado pronto.  Espero no tener que ir tan lejos, espero encontrarme antes y recuperar primero mi yo y luego, si puede ser, buscar a los demás.

Dejar que la vida siga, dejar a los demás... respirar.