sábado, 29 de junio de 2013

Eslogan para el verano



Vive la vida conmigo. No te arrepentirás.
Abstenerse los que no sueñan, los simples y los muermos.



Esto es lo que da de sí una tarde de hospital. Se me entretiene la mente en pensamientos ociosos más agradables que la realidad en sí. Me lo voy a estampar en una camiseta a ver que tal aunque con la letra pequeña he reducido a la mímina expresión las opciones. Es porque no nos conformamos con cualquier cosa.



Amor & Miedo

Si tienes miedo a amar, no ames. Ni lo intentes siquiera. Si te ves atrapada por el amor y empiezas a sentir el miedo atenazándote los sentidos, sal corriendo antes de que sea demasiado tarde o prepárate para la derrota. Amor y miedo es una mezcla tan explosiva que tarde o temprano estalla sin remedio. El miedo es un sentimiento que paraliza, que te impide ser quien eres, que te impide disfrutar a ti y a los demás. El miedo no te deja expresar aunque por momentos lo superes. Deseé abalanzarme muchas veces y no lo hice, deseé decir cosas que no dije, deseé acariciar y me guardé las ganas, deseé dejarme llevar y me frené siempre. Tanto deseo perdido se convierte en frustración mutua. Para el que quiere dar y no da. Para el que espera y no recibe. No hay amor sin abandono, sin dejar fluir el ser y el deseo, sin la respiración pausada de los momentos.

¿Cuando y por qué le hice un hueco al miedo? El cuando no lo sé exactamente pero tengo claro que fue después de mi última relación de convivencia conjunta. El porqué, tampoco sabría decirlo o quizás si. Probablemente sea un conjunto de razones. Pero una de ellas y probablemente la que se apoderó de mi fue el haber abandonado la seguridad en mi misma y creerme responsable del fracaso, el asumir como ciertas las críticas de los demás como resultado de su propia frustración. Ese machaque continuo al que me sometieron y que debilitó mis voluntades y me hizo sentir incapaz. Incapaz de vivir y de amar.

Nunca antes tuve miedo de zambullirme en la placidez que te reporta el amor cuando te coloniza. Lo viví aspirándolo a conciencia, disfrutándolo como si la vida me fuera en ello, convirtiéndolo en motor de días y noches, gozando cada sensación vivida. Y nunca fracasé en el intento. Disfruté y disfrutamos de un amor que se convirtió en historia de años. Me devolvieron el amor con creces. Construí al lado de otros estupendos recuerdos que supongo vivirán en su memoria como viven en la mia. Se apegaron a mi de tal forma que nunca me sentí des-amada. Les abandoné buscando siempre un algo más que a veces no expliqué. Lo hice con el dolor del que sabe que está haciendo daño. Me marché con el corazón roto por romper el de aquellos que me amaron. Pero nunca es comparable el dolor de quien abandona con el del abandonado.  Y sin duda, siempre fue más fácil para mi que para los demás porque yo orquestaba el punto final. En cualquier caso, todos supimos lamer nuestras propias heridas y curarnos. Todos... menos uno. El que se empeñó en lo inútil y al no conseguirlo se inventó un mundo de culpas que arrojarme a la cara. Aquel al que sin remedio me unen dos seres que son mi propia vida y por los que creí que debía soportar estoicamente que me vapulearan. Durante años se creyó con derecho a hacerlo. Y así nació el miedo. Un miedo que llegado el momento, cuando sentí de nuevo el amor, convirtió este en derrota y la derrota, una vez asumida y razonada se convirtió en actitud y en reconocimiento. Independientemente de que las razones no estuvieran exclusivamente en el miedo, yo descubrí mis debilidades.

De esta forma, volvemos al inicio del texto. Si tienes miedo a amar, no ames...


Sideway Look - Knowing Your From Today

viernes, 28 de junio de 2013

Objetivo cumplido

Hoy era el día de ir a recoger las notas al colegio. Pese a los esfuerzos que hicimos, pese a las sesiones maratonianas a las que sometí a mis hijos durante un mes donde no permití descanso alguno y en las que yo tampoco descansé un minuto, no tenía muy claro si los resultados serían los que esperaba. Me propuse acabar este curso como habíamos acabado todos los anteriores pero lo cierto es que había tantas cosas que estudiar para conseguirlo, que dudaba que fuéramos capaces de hacerlo. No dejé que tiraran la toalla porque yo no la pensaba tirar pero lo cierto es que justo la tarde antes de los exámenes más complicados para mi hijo, le tuve que decir que lo dejara porque sabía que ya no podía más. Tenía la mirada perdida y el cansancio en el rostro. Ya no asimilaba nada de lo que yo explicaba. Su mente desconectó ante tanta saturación y decidí parar.  Le di un beso, le dije que no se preocupara y le dejé descansar. Por eso, aún sin decirlo nadie, todos íbamos hoy con algún temor.

Al llegar al colegio, la profesora de mi hija nos hizo pasar primero a su clase y mientras que le daba a mi hija el sobre con sus notas me abrazó, me dio dos besos y me dijo: Enhorabuena, lo has conseguido. Lo has hecho fenomenal. Buff, casi que me temblaban las piernas. A mi hija se le iluminó el rostro cuando vio sus notas y pensé: "una preocupación menos, nos queda la otra" que era la que más temía. Al tutor de mi hijo le debía un corte de manga por una charla que tuve con él en la que salí más cabreada que una mona y en la que pensé: te demostraré que no tienes ni pizca de razón cuando venga a por las notas. Pero con el chasquido mental que sufrió mi hijo la tarde de los exámenes, no tenía muy claro que pudiera demostrar nada. Su tutor no estaba en clase hoy porque tenía un problema personal. Las notas se las ha dado un profesor distinto y no he esperado a ver el resultado en la cara de mi hijo. Me he asomado a repasar rápidamente el resultado sin mirar siquiera asignaturas ni nada. Y... qué pena que no estuviera su tutor. Hemos salido del colegio pletóricos, más mis hijos que yo. Porque yo al final he liberado la tensión acumulada de todo este tiempo que se me ha derramado por los ojos sin poderlo evitar. 

Se lo han ganado porque se lo han currado, aunque haya sido con un esfuerzo espectacular que deberían haberse ahorrado. Aún con todo, creo que han aprendido una lección más importante que la que le han enseñado los libros. También saben y sabemos que si yo hubiera vuelto más tarde de lo que lo hice, estarían ahora lamentándose por los rincones y con un verano nada halagüeño por delante en lugar de estar camino de la playa a pasar el fin de semana con sus amigos y su padre que hoy parecía muy interesado por las notas de sus hijos. A ti solo te interesan las noticias. Bueno claro, y saber si me voy a quedar con tus hijos el próximo fin de semana porque es el cumpleaños de tu novia. 

Me lo he ganado porque me lo he currado. Porque dije que lo haría y lo hice.

Ahora si. Comienza el verano!!! A disfrutar!!!

Este post si que lleva música. Una música que parece celestial por los acontecimientos. Música para bailar. Mañana me pienso jartar.

The Stranglers - Midnight Summer Dream

Ssshhh...



Respírame hacia adentro. Calla. Hoy tengo ganas de ti.


jueves, 27 de junio de 2013

Zóbel y el suave encanto

¿Qué tiene este pintor? Pues no lo sé. Realmente tendría que preguntar qué tiene este pintor para mi puesto que el arte y la impronta que deja en cada uno es tan personal que no se puede hacer una valoración universal que valga para todos. Por lo menos yo no lo creo. Habrá artistas de renombre mundial que a mi me dejen indiferente y a la contra, artistas que a mi particularmente me parezcan dignos de ocupar el trono de los elegidos y que no resulten del agrado de muchos. Lo cierto es, que Fernando Zóbel a mi me conmueve desde que por primera vez me puse ante una de sus obras y la inspiré, aspiré, engullí de tal forma que se hizo un hueco en mi ser de por vida. Parece muy simplista, su abstracción te centra en un punto y se va diluyendo por los bordes del lienzo tan suavemente que tu mirada se derrama, serena, y pides más. Da igual que estés ante un Jardín Seco, un Invierno Húmedo, ese adivinar luminoso de Atocha, el declinar brumoso de La Vista XXVI o cualquier otra maravilla salida de su propio escondite mental. No sé, cada obra tiene su propio encanto y mi propio goce por eso no sabría decir cual de todas me gusta más.

Tengo una espinita clavada con este pintor. En dos ocasiones quise hacerme con una de sus obras. Evidentemente con una reproducción. Si pudiera yo disfrutar de un auténtico Zóbel en mi casa, dormiría abrazada a él. La primera vez no sabría decir porqué no me decidi a comprarla, quizás porque el momento no permitía cargar con ella pero lo cierto es que sentí no poder hacerlo y por ello en cuanto que tuve nuevamente oportunidad, no lo dudé. Y pese a no dudarlo, me volví a quedar sin ella aunque en esta ocasión ya no fue achacable a mi sino al desinterés de otros. El Museo de Arte Abstracto de Cuenca es una auténtica maravilla. No solo por las obras sino porque está ubicado exactamente en una de esas Casas Colgadas que uno disfruta fascinado desde el exterior. En su interior lo que deseas es que pudieras convertirla en tu hogar aún sin tanta obra de arte pero acaba una reconociendo, ante la imposibilidad de adquirir el inmueble, que quizás sea mejor que sea lo que realmente es, un museo preciosista por el que dejar vagar la imaginación de lienzo en lienzo y de sala en sala. Y el museo nació precisamente gracias a Fernando Zóbel ya que decidió depositar allí parte de su obra y su colección privada de obras del abstracto español manteniéndose gracias a que se cedió a la Fundación Juan March consiguiendo así enriquecerlo. Fue en una exposición de esta Fundación en Madrid donde por primera vez me tropecé con los cuadros de Zóbel, lo disfruté nuevamente en mi primer visita al Museo en Cuenca y lo dejé escapar en la segunda visita que no será la última.

Seleccioné la obra que me iba a comprar, pregunté por el horario del Museo para volver a última hora a por el cuadro y mientras tanto, no sé que fuimos a visitar pero nada que mereciera más la pena que perder el Jardín Seco. Pese a mis intentos por meter prisa para llegar al Museo antes de que cerraran las puertas, la prisa se desvaneció en el lento deambular de la compañía y una vez más se quedó el deseo perdido y convertido en decepción y en cabreo considerable. A veces me tropiezo con sus obras adornando las paredes de algunos lugares que he visitado y cuando las veo, la punzadita de no tenerlo en mi casa para disfrute propio me recuerda siempre que tengo una deuda pendiente con mi satisfacción que tendré que saldar en algún momento. Mientras tanto, pues la dejo aquí colgada, en las paredes de este otro hogar.

Love, Reign O'er Me



Only love,
Can make it rain,
The way the beach is kissed by the sea.
Only love,
Can make it rain,
Like the sweat of lovers laying in the fields.

Love, Reign o'er me.
Love, Reign o'er me, Reign o'er me, Reign o'er me.

Only love,
Can bring the rain,
That makes you yearn to the sky.
Only love,
Can bring the rain,
That falls like tears from on high.

Love, Reign o'er me.
Love, Reign o'er me, o'er me.

On the dry and dusty road,
The nights we spend apart alone.
I need to get back home to cool, cool rain.
I can't sleep and I lay and I think,
The night is hot and black as ink.
Oh God, I need a drink of cool, cool rain.

Love, Reign o'er me, over me ,over me ...
Love, Reign o'er me, Reign o'er me, Reign o'er me.

LOVE !!!!


Esta noche he estado viendo nuevamente y ahora con mis hijos, como Jimmy trata de encontrar acomodo en su vida. Entre su familia, su trabajo, sus amigos, las drogas, el amor y el desamor, para finalmente encontrar su lugar abandonando o siendo abandonado por todo y en solitario. El inicio de una andadura. 

Quadrophenia

The Who - Love Reign O'er Me

miércoles, 26 de junio de 2013

Eres el anochecer



Allí donde comienza el silencio,
estás tú,
toda deseo, toda extensión
como hierba o álamo solo
que recoge el instante puro de unos sueños
en la triste, tan triste presencia de unas manos sin venas,
blancas y solitarias como el dolor,
blancas y pausadas como el olvido mismo.


Alfonso Calderón


Albania - Could This Be Love (1983)

martes, 25 de junio de 2013

Searching...



Todo puede cambiar en cualquier momento




Cunning Toy - Searching

domingo, 23 de junio de 2013

Dump de memoria

Me doy cuenta de que este rincón se convierte la mayor parte de las veces en un volcado de memoria. En un dump provocado, como aquellos que ejecutaba en mis tiempos de desarrollo cuando la programación no hacía lo que yo esperaba. Y volcaba sobre el papel el programa e imprimía una cantidad considerable de hojas con las instrucciones en código hexadecimal y su traducción assembler a la derecha entre las que me gustaba bucear buscando donde estaba el error.

Aquí ejecuto muchos programas distintos y muchos volcados que me han servido en ocasiones para descubrir precisamente los errores y en otras, quizás no más que para liberar tensiones o ansiedades pero que de cualquier forma acaban teniendo un resultado positivo en mi. Acaba por convertirse en un rincón meramente personal que no pretende la aceptación de nadie, ni la lectura ni el aplauso. Que no tiene finalidad alguna más que la personal. Que estará lleno de errores porque no existe manual para la vida ni para el ser y que al igual que yo me muevo por este mundo equivocándome, escribiré mil veces equivocada en apreciaciones. La palabra es para mi un regalo, es el instrumento mediante el cual hacerme comprender ante otros e incluso ante mi misma pese a que a veces no llegue uno a dar con la precisa, con la que determina con exactitud lo que quieres expresar y es que hay ciertos sentires que son difíciles de trasladar al lenguaje y es también el dominio de este el que imposibilita la expresión. 

En otros blogs dedicaba fundamentalmente el tiempo a hablar sobre el mundo y los aconteceres del mismo. Este se convirtió por necesidad en el lugar de mi propio yo cuando entendí que andaba por ese mundo sin encontrar el sitio que me correspondía. He escrito muchas cosas, sobre deseos y experiencias vividas que han ido reordenando mi ser. Ahora vivo tranquila conmigo misma pese a que los días  no siempre son tan luminosos como quisiera pero es que si lo fueran, cómo valorar entonces la luz cuando esta llega. He ganado y perdido en todo este vivir pero creo haber encontrado el camino que necesitaba. Aprendí a valorarme y por ello sé también qué es lo que merezco y qué es lo que no. Dicen que arrepentirse es negarse porque no seríamos lo que somos de no ser por lo vivido. No sé, yo me arrepiento de algunas cosas aunque sé que fueron como fueron porque el momento también era el que fue y no podían por tanto resultar de otra forma. Lamentarse del pasado no tiene mucho sentido porque nada cambia con el lamento así que lo mejor que se puede hacer es grabar a fuego las experiencias para mejorarlas en el futuro.

Cuando decidí abandonar este lugar con idea de empezar de nuevo, no me di cuenta de que ese abandono formaba parte también del proceso, aunque quizás en lo  más profundo de mi ser, sabía que no me iba para no volver. Era casi el broche final para el cambio. Coger toda la vida que no deseas y llevártela en la maleta para desbrozarla,  juzgarla y dejar lejos todo lo no deseable. Estar sola fue muy complicado, a veces, insoportable pero muy enriquecedor. Nunca hubiera conseguido cambiar mi existencia de no haber sido por la distancia. Había muchas cosas sobre las que tomar decisiones, sobre las que imponer una actitud pero es verdad que también había una sobre la que no tenía elementos de juicio y apareció para poner la puntilla a este pasado no deseado. Se convirtió en un error más sobre el que reflexionar y en un dolor más con el que sobrevivir. Hubiera preferido que el protagonista hubiera sido otro, que la lección aprendida me hubiera servido para un posible mañana pero no nos dan a elegir. O quizás tenía que ser quien fue, capaz de llevarte a las alturas más altas para dejarte caer sin contemplaciones entre silencios y la mayor de las indiferencias. Un aprendizaje más. Y el proceso terminó. Recogí mis cosas, dejé que la corriente arrastrara mar adentro todo aquello que deseché de mi vida y volví. 

Estoy donde tengo que estar. En esta ciudad que me vio nacer y que a veces odio tanto como amo. Rodeada del bullicio que no creo soportar pero que no es más que la melodía de la gran vida que tiene encerrada. Estoy nuevamente al lado de aquellos que amo y disfrutando de este renacer. Mi vida es y será distinta de lo que fue. Apenas he empezado a dar los primeros pasos pero he decidido disfrutar de las cosas, de la gente, de los momentos. Se acabaron los encierros y los lamentos. Ahora toca vivir porque viviendo es como alcanzaré todo aquello que deseo.

En el camino



En el camino aprendí,
que llegar alto no es crecer,
que mirar no siempre es ver
ni que escuchar es oír
ni lamentarse sentir
ni acostumbrarse, querer...

En el camino aprendí
que estar solo no es soledad,
que cobardía no es paz
ni ser feliz, sonreír
y que peor que mentir
es silenciar la verdad.

En el camino aprendí
que puede un sueño de amor,
abrirse como una flor
y como esa flor morir,
pero en su breve existir,
fue todo aroma y color.

En el camino aprendí,
que ignorancia no es no saber,
ignorante es ese ser
cuya arrogancia más vil,
es de bruto presumir
y no querer aprender.

En el camino aprendí
que la humildad no es sumisión,
la humildad es ese don
que se suele confundir.
No es lo mismo ser servil
que ser un buen servidor.

En el camino aprendí,
que la ternura no es doblez,
ni vulgar la sencillez
ni lo solemne verdad,
vi al poderoso mortal
y a idiotas con altivez.

En el camino aprendí
que es mala la caridad
del ser humano que da
esperando recibir,
pues no hay defecto más ruin
que presumir de bondad.

En el camino aprendí,
que en cuestión de conocer,
de razonar y saber,
es importante, entendí,
mucho más que lo que vi
lo que me queda por ver...

RAFAEL AMOR®


AMISTAD

Hay cosas sobre las que uno puede hablar con conocimiento de causa precisamente por eso, por conocimiento. Y yo tengo la gran suerte de poder hablar sobre la AMISTAD, la que se escribe con mayúsculas y que tan rara vez se da. De hecho, tan rara vez se da que con todas las personas con las que me he relacionado en mi vida y que son unas cuantas, puedo decir que solo tengo esa relación perfecta con una de ellas. Y eso no quiere decir que no tenga amistades, que las tengo, sino que la relación con ellas cojea en algún aspecto como para poder ponerla en mayúsculas. Y ya de paso, puedo asegurar que el hecho de que mis relaciones de pareja no hayan funcionado es precisamente por esa razón. No se dieron los ingredientes necesarios, por las razones que fueran, para que la relación se sustentara en lo que a mi me parece primordial. Y sin remedio, acaban en fracaso. Pero esto, no es más que una posición personal frente a las relaciones de pareja porque lo cierto es que no todos valoran la amistad como lo esencial para un proyecto en común y por ello, pese a no tenerla viven años e incluso toda la vida unidos con sus propias razones para hacerlo. Bajo mi punto de vista, si tu pareja no es tu amigo, la relación hace aguas tarde o temprano. Creo que la vida ya te pone las cosas bastante complicadas como para no encontrar en tu compañero los suficientes motivos de dicha que hagan de la vida en común un lugar más agradable del que se vive en el exterior. Y esto solo se consigue aportando a la relación los ingredientes necesarios para construir una amistad de las de verdad.

¿Y cuales son estos ingredientes? Pues veamos. Supongo que uno siempre inicia las relaciones con aquellos que a priori te suelen interesar, de la misma forma. Con un paso a paso que va fraguando un camino sin que se pueda saber con claridad hasta donde te va a llevar. Lo que si me parece esencial es tener una concepción del mundo y de la vida similar para posibilitar el ENTENDIMIENTO lo cual no quiere decir que haya que estar de acuerdo en cada cosa porque las diferencias también enriquecen y te hacen crecer. Yo sé que mi AMISTAD se basa en muchas cosas que han ido creciendo con los años. Que los cimientos se construyen con el TIEMPO pero tiempo o DEDICACIÓN es lo que tienes que aportar a la relación para que prospere y para ello es necesario que exista un INTERES por parte de ambos, interés por la relación que al fin y al cabo es un interés por el otro, interés por CONOCER e interés por COMUNICARSE. Que además del propio interés es primordial el RESPETO aún cuando no se compartan algunas decisiones u opiniones y la CONFIANZA junto con la EMPATIA para entender y sin lugar a dudas, el CARIÑO que a veces se convierte en AMOR y lleva asociada la ATRACCIÓN. Que es esencial la SINCERIDAD, algo que no se estila mucho ya que la gente tiene cierta tendencia a mostrarse estupenda de la muerte y acaban vendiéndote una realidad que se inventan incapaces de asumir o hablar de sus miserias, de sus errores o defectos con el fin de que les aplaudas. Cuando la amistad es de verdad, cuando se tiene verdadero interés por fomentarla, cada uno es como es y es como se muestra y de esta forma es como se ACEPTAN. Con todos estos ingredientes y posiblemente alguno más es como se gestan las grandes amistades y estas, duran toda la vida. No importan las distancias ni los tiempos de silencio cuando estos se dan. Se disfruta de contar las alegrias porque nos contagian, compartimos las penas porque así parecen menos y cuando esto no es posible, el afecto o el abrazo amigo es como un bálsamo para las heridas. La amistad es ENTREGA y precisamente por ello se convierte también en RECIBIMIENTO. Se da y se recibe según las necesidades de cada uno en cada momento, sin medida, con la seguridad de que siempre que se necesite, se está porque el conocimiento te lleva a comprender las necesidades del otro sin apenas palabras. Los amigos son capaces de entender como se sienten sólo con el tono de voz.

Demasiados e importantes ingredientes que tienen un resultado perfecto. Demasiados e importantes ingredientes que requieren interés, esfuerzo, tiempo y fundamentalmente comunicación. Una comunicación que es primordial en los inicios de la andadura porque cuando la amistad está fraguada, el entendimiento se vuelve casi transparente sin necesidad de la palabra. Tener un AMIGO es un gran tesoro que solo lo sabe valorar quien lo tiene. La amistad perfecta, igual que el amor perfecto, no llegan, hay que construirlos y construir amistades es una complicada aventura que en la mayor parte de los casos te conduce a tener amistades de tres al cuarto por decirlo de alguna forma pero quizás algún día te lleve a descubrir una gran AMISTAD.

Voy a ponerle música al post para no perder la costumbre. Un tema que en cierto modo, habla de AMISTAD y que la casualidad hizo que en mi primera noche de asueto por Madrid fuera la primera canción que sonaba en sala. En fin, para lo que sirvió... Preciosa de cualquier forma.

Icehouse - No promises

sábado, 22 de junio de 2013

Cuanta razón

Está claro que mis hijos han crecido. Hemos estado encerrados más de tres semanas en casa preparando los exámenes de la última evaluación y los finales, de los que nunca habían tenido que preocuparse pero este año de caos y de desinterés por parte de quien tenía que haberles recordado sus obligaciones y responsabilidades pues ha tenido como consecuencia el tener que recuperar unas cuantas evaluaciones. El fin de semana previo a los exámenes finales, debían pasarlo con su padre pero este decidió que iban a pasar el fin de semana fuera y pese a todos mis intentos por hacerle entender que los niños no podían irse de viaje porque tenían que centrarse con los estudios ya que se estaban jugando el curso y ellos no querían irse porque no podrían estudiar, pues no hubo forma. Él se marchó en contra de los deseos de todos y mis hijos se quedaron ese fin de semana conmigo estudiando.

Los exámenes y el curso terminaron el pasado viernes y tenían que pasar el fin de semana con su padre pero mi hijo quería quedarse a dormir en casa de un amigo y su padre no le quería dejar. Yo hubiera preferido también que no se quedara pero por una cuestión de tranquilidad personal más que nada. El caso es que su padre para no dejarle quedarse en casa de su amigo argumentó que quería estar con él porque hacía mucho que no le veía. Y... zas, en toda la boca!!!

Mi hijo contraatacó. Le dijo que era el último día de curso, que llevaba casi un mes encerrado estudiando y que quería quedarse con su amigo. Que cuando su padre había tenido la oportunidad de estar con él, había preferido marcharse de viaje y perder el fin de semana que tenía para pasarlo con ellos así que no podía venir quejándose y diciéndole que no le veía. Y de esta forma, mi hijo consiguió quedarse a dormir con su amigo. 

Chapeau amor!!! Durante años he tratado de hacer razonar a un padre que siempre viviía más preocupado por su vida que por la de sus hijos sin ceder ni un ápice. Seguramente siga igual porque difícilmente la gente cambia pero por lo menos ya no soy la única que le recrimina su forma de actuar. Ahora son sus hijos los que también empiezan a dejar las cosas claras.

Si a ti no te interesan los demás, no esperes interés por parte de ellos. Todos hemos madurado menos tú. Todos tratamos de mejorar, menos tú. Los padres acaban siendo un ejemplo para los hijos pero a veces el ejemplo sirve precisamente para que sepan como no se debe actuar.

lunes, 17 de junio de 2013

Tired

Cuando estoy muy cansada, se me relajan las voluntades y se me debilita el coraje. Las barreras que se levantan evitando sentimientos se vienen abajo y me atrapan. 

Cuando estoy muy cansada soy totalmente vulnerable a todo. Y el dolor busca su hueco haciendo tiritar al corazón. Y me desespera la derrota. Por eso cuando el cansancio me transforma, me voy a dormir.  Y entonces me atrapa el subconsciente que sabe más de mi que yo misma y no entiende de barreras ni de empeños, tan solo de deseos escondidos. Amanezco entonces con el gusto en el paladar del dulce sabor que se grabó en la memoria y con la cruel bofetada de la realidad  con la que he de vestirme cada mañana.

Hoy tocaba desayunar añoranza. 

Por suerte, los días de agotamiento llegan a su fin.

Vetusta Morla - Maldita dulzura

viernes, 14 de junio de 2013

Pérdidas de tiempo by phone

Hay personas que cuando se aburren cogen el teléfono con idea de que otros le entretengan aunque ellas no tengan nada que contar y yo odio convertirme en su presa. Ya he dicho alguna vez que no soy de hablar mucho por teléfono porque es una forma de relacionarme que no me gusta mucho. A mi me gusta hablar en la proximidad, viendo las caras, disfrutando de los gestos y del lenguaje corporal así que cuando cojo el teléfono para llamar a alguien es porque tengo algo que comunicar o porque no hay posibilidad de verse y te apetece saber de la vida de los demás, pero  la conversación no suele ser muy larga a no ser que algún tema lo merezca o algún amigo lo necesite. Que me tengan enganchada al teléfono una hora de conversación inútil donde además la comunicación se ve salpicada continuamente por la interferencia de otras personas que rodean a la que te llama y esperas pacientemente a que solvente los problemas que le surgen alrededor para seguir soltándote una chapa que no conduce a nada, es que hace que me suba por las paredes porque yo suelo tener cosas que hacer y si no, pues encuentro la forma de ocupar mi tiempo con actividades mucho más placenteras que la de calentarme la oreja con el teléfono. Mi cuñada es muy dada a esto, a tenerme una hora con el teléfono pillado entre el hombro y la oreja, que no el oído, porque no es necesario prestar demasiada atención cuando no te están contando nada y a obligarme a escuchar la conversación que mantiene con mi hermano a la vez que habla conmigo o la discusión que mantiene con mis sobrinos porque siempre reclaman su atención cuando está hablando. Y yo me desespero,  aunque creo que ya le quedó claro que no le tengo mucho gusto al teléfono y solo a veces (quizás después de algún intento anterior fallido con otras personas) me castiga con llamadas de este tipo.

Con los whatsapp pasa casi lo mismo. Tengo una amiga, que aunque ya le he explicado muchas veces que la tecnología y ella no hacen muy buenas migas, insiste en una forma de comunicarse que es absurda. De repente te manda un whatsapp que dice:

- Hola.

Y esperas que te diga algo más porque un hola no es nada que te invite a mantener una conversación. Como no dice nada, pues avanzas tú esperando que se arranque con lo que te va a decir:

- Hola, que tal. Como estás?

Y te hace esperar pacientemente su contestación. Pero la contestación no llega y mientras, pues  piensas, será que me ha contestado mientras estaba haciendo cosas y no lo he oído, así que miras a ver, pero no. Y te desconectas de nuevo para volver a mirar nuevamente a la media hora. Y así te tiene entretenida y perdiendo el tiempo.  Cuando por fin se decide a contestarte te llega un:

- Bien.

Anda, que manda cojones. Y ahora qué? Total, que finalmente me obliga a mi al interrogatorio para saber de su vida y a veces pues le pregunto por su family. Y volvemos a las mismas. Cuando lo hago no recibo contestación hasta varias horas después e incluso te puede contestar a la una de la madrugada que como no es la primera vez que lo hace, pues cuando te despiertan con un whatsapp piensas, esta es la "Carmele Marchante" que ha decidido contestarme ahora, pero siempre te queda la duda de que no sea ella y sea algo más importante (cosa absurda porque algo importante digo yo que se hace con una llamada). El caso es que me saca del estado ese en el que estás reconciliándote con el mundo y empiezas a dejarte llevar por la placidez de los sueños y miras el teléfono para encontrarte con un...

- Pues estamos todos bien. A ver si nos vemos.

La madre que te parió, niña. Miras su estado de whatsapp y tiene puesto: "Hola. Me aburro". No lo jures, guapa, pero cómprate un mono que te entretenga, no? O yo que sé, si quieres que hablemos de algo, mantén una conversación fluida, no un día entero para dos frases en las que no nos decimos ná. En fin. Que no es la primera vez que me veo en esta situación y me jodeeeee.

Y mira, ya de paso, voy a cambiar mi estado de whatsapp. Yo no me aburro, tengo muchas cosas que hacer y cuando no, me las invento pero procuro no hacer perder el tiempo a los demás. A ver si aprendemos a darle a las cosas la utilidad que tienen, por favor.

Y todo esto con todo el cariño, que conste. Y bueno, para mantener el buen rollito que me ha insuflado la radio esta mañana, pongo el tema que empezó a sonar al arrancar el coche. Como me gusta.

Fleetwood Mac - Go Your Own Way (1977)

miércoles, 12 de junio de 2013

Work & Money

Una vez asentada nuevamente en esta ciudad, toca ponerse las pilas con el tema curro. Había otras prioridades antes que esta, dejar la casa habitable y conseguir que mis hijos superaran un curso que ha sido desastroso. El tema casa está llegando a su fin y los estudios... aún queda una semana más de duro trabajo pero espero ver de nuevo la luz y que el verano resulte tranquilo para todos. En cuanto al trabajo, empieza a ser más que necesario dedicarle toda la atención. Entre otras cosas, porque la prestación esta que recibo, y que prentenden hacernos sentir que nos están regalando, está llegando a su fin y a partir de ahí todo será dinero que salga de las arcas personales para subsistir. Parece que los tiempos no están para que una vaya buscando trabajo imponiendo ciertas condiciones pero aún así, yo me las impongo a mi misma por una cuestión de dignidad. Un día hablando con la psicóloga le dije que aunque el no tener trabajo era un problema yo no lo sentía como una preocupación que me quitara el sueño y me dijo que eso estaba bien porque significaba que tenía confianza en mi misma. Qué bien, pero la confianza no te da de comer así que habrá que añadir a la confianza algo que reporte una entrada de capital en casa. 

Imposición 1. Mi trabajo cuesta dinero. Aprovechándose de la necesidad de tantísima gente, gobierno y empresarios han decidido que los que no tenemos trabajo, debemos darnos con un canto en los dientes si alguien nos ofrece alguna miseria por nuestro esfuerzo y de esta forma, se enriquecen un poco más si cabe a costa de las penurias de todos. Yo lo siento mucho, bueno qué coño lo voy a sentir, no lo siento en absoluto. Es solo que yo no pienso trabajar ni por 500€ como ha estado trabajando una amiga, ni por 800 ni por miserias de este calado. Prefiero morirme de hambre antes que contribuir a mantener el status social de los empresarios sinvergüenzas que no saben más que de beneficios a costa de sangrarnos a todos. No pretendo que nadie me ofrezca ningún sueldazo. Si algo he descubierto en este tiempo es que puedo vivir perfectamente con un tercera parte de lo que en su momento ganaba y que esto me reporta cierto bienestar espiritual que no tiene precio. Así que, me estaré cerrando puertas posiblemente pero no pienso entrar en el juego del trabajo mísero. 

Imposición 2. No trabajar nuevamente en una profesión que durante años me reportó ciertas satisfacciones porque realmente me gustaba pese a que suponía cierto estrés emocional del que no me libré nunca. Las satisfacciones se acabaron cuando la calidad del trabajo dejó de ser importante y los trabajadores nos convertimos en simples números en una empresa. Ahora, a todo esto hay que unirle, que el sueldo es ridículo pero las responsabilidades siguen siendo las mismas y el trabajo siempre tiene que estar para ayer. Así que, profesión descartada. 

Deseos. Dada la situación que atravesamos todos, creo que hay que dar un giro radical y replantearnos cómo queremos vivir y qué es realmente lo prioritario. Yo tengo claro lo que quiero. La adoración por el capital, eso de "tanto tienes, tanto vales" y acumular cosas que demuestren que has alcanzado el éxito, me la suda. Me gustaría formar parte de algún proyecto que tenga como finalidad el cambio de rumbo que me parece necesario en esta sociedad. Así que, pienso centrarme en esto como opción de curro.  Y sólo en este caso, sería capaz de doblegarme ante un sueldo que no podría calificarse como tal pero que por lo menos me reportará la satisfacción de estar haciendo algo en lo que creo.

Este es el guión a seguir y me he dado un año de plazo para conseguirlo. Veremos si resulta factible o acabo debajo de un puente. 

Hace mucho que no musicalizo las entradas. Hoy toca. The Sisters Of Mercy es de esos grupos a los que no me puedo resistir. Tienen un tema que se llama Blood Money que no vendría mal para el post, pero voy a poner el This Corrosion. La corrosión tampoco está muy alejada de estos tiempos. No me acordaba que lo había subido en mi canal y ha salido el primero al buscarlo, así que, mejor que el mío, ninguno.Y por cierto, se podían haber metido por el culo el nuevo diseño de los canales de Youtube. Vaya mierda. Siempre de mal en peor.

The Sisters Of Mercy - This Corrosion  (1987)

martes, 11 de junio de 2013

Destroyer

Fase Destroyer, en esas estamos. Cansada de la actitud de algunas personas. Del puñetero egoismo, de la poca consideración, de la falta de escrúpulos, de la falta de respeto, de ese "me la resbala todo". Pues nada, a mi si que me la resbala. Observo, escucho y paso. A cada cerdo le llega su San Martín, que dicen. Antes se tambaleaban mis cimientos hasta casi perecer por la propia insistencia de querer comprender a la gente, sin conseguirlo. Ahora es algo que decidí no permitir. Procuro entender sin que los cimientos se vean comprometidos. Vive como creas que debe ser tu vida. Si no me interesan tus principios o tu proceder me parece criticable, no mudaré el gesto, ni siquiera lo sentiré porque no merecerá la pena. Creo que se debe caminar por el mundo sin machacar a nadie pese a que la imperfección nos haga cometer errores. Pero un error me parece perdonable y yo por lo menos, utilizo esa vara de medir. Cuando reiteradamente insistes en tus acciones lo perdonable pasa a ser criticable y termina por resultar indiferente. Claro que tus intereses se pueden tener en consideración pero los de los demás no son menos que los tuyos y uno espera que sean tenidos en cuenta de la misma forma en que nos planteamos tu pensar. Las relaciones no dejan de ser un ten con ten. No dejan de requerir cierta empatía. No subsisten si tú siempre eres lo más importante. No avanzan si nunca cedes. Mueren con la perpetua decepción, con la discusión constante, con la ira que parece que te corroe, con el desinterés manifiesto por los sentimientos de los demás. Mueren sin más cuando las tensas hasta desgastarlas.

No me interesas porque nada te importa así que no hay motivo para que me importe a mi.

Me cansé de buscar la forma de convivir pacíficamente, de equilibrar intereses para hacer agradable el trato. Me cansé sin más, así que no sé, quizás ahora te toca a ti demostrar algo o quizás no. Ya no es mi problema. Yo no pienso permitir más armas arrojadizas.

"Sé como el río.
Por más que tropieces con multitud de piedras y arenas...
Sigue fluyendo."

Fluimos.


lunes, 10 de junio de 2013

Descubrir

Hay frases que a mi me gusta guardar. Las que llegan en el momento preciso y adquieren significado en el instante, lo adquieren en el tiempo en que se leen y por ello te pertenecen. Las hay que tienen significado eterno, que valen para un antes y un después y por tanto siempre para cualquier ahora. Y las guardo,  y de vez en cuando las leo rememorando el momento o el siempre.

Hay días que piensas "me gustaría desaparecer" pero en realidad te gustaría que "te descubrieran".

Quizás esta sea de las del momento aunque el momento parezca un antes y un después y acabe resultando eterno. Y es que en verdad, no me gustaría desaparecer aunque muchas veces lo piense, ni tampoco me gustaría que me encontraran sino que me descubrieran porque descubrir encierra cierto deseo de conocer y encontrar no es más que algo que ocurre casi por azar. También es verdad que yo prefiero descubrir a encontrar porque siempre he pensado que aquello que se encuentra, acaba por perderse nuevamente. Descubrir implica desnudar, desmenuzar, zambullirse, avanzar, conocer, ver... Encontrar es como tropezar y el encuentro no tiene porqué desembocar en deseo por descubrir, lo que convierte el encuentro en anécdota sin interés.

Por eso supongo que me gustó la frase. Descubrir es una aventura que tienes que desear vivir. Y a mi me gustaría precisamente eso, no desaparecer, sino que alguien desee aventurarse y me permita también descubrir. Y si el descubrirse tiene un final feliz, entonces debe ser la hostia.

viernes, 7 de junio de 2013

Niños-Paquete

¿Para qué tanta normativa con que los niños deben viajar en los asientos traseros de los coches con sillas homologadas y los cinturones puestos si luego hay padres que los llevan como paquete en las motos con las piernas colgando que ni de lejos llegan a los estribos con lo que no hay ningún tipo de sujección y apenas van agarrados a sus padres?

Me parece tremendo cada vez que los veo y de una irresponsabilidad que ralla con el delito, que digo yo que lo será. Pero ahí están. No hay día que no vea a alguno camino de los colegios. Jugándose la vida de los hijos. Abandonados a la suerte.

miércoles, 5 de junio de 2013

Hijos y "padres"

Cuando uno toma la decisión de tener hijos, tiene que ser como fruto de un mínimo de reflexión. No se trata de procrearnos como animales porque lo que traemos al mundo no son animales en el sentido de que requieren de unos cuidados y atenciones por nuestra parte que en otras especies no son necesarios. No salen volando a los dos días. Somos la especie más indefensa y que más precisa de sus progenitores hasta una edad demasiado tardía y tal y como están las cosas, lo tardío ni siquiera tiene una edad determinada. En cualquier caso, si no hicistes la reflexión, te toca apechugar con el resultado de tus actos si es que en tu interior hay un mínimo de humanidad.

Hay una reflexión más casi tan necesaria como la primera. Es la del hecho de con quién los vas a tener. Este hecho se asume como normal cuando tienes una relación con alguien y en muchos casos no te planteas sus capacidades para asumir esa responsabilidad. Lo cierto es que en la mayor parte de los casos, nadie se plantea ni una cosa ni la otra. El tener hijos parece el devenir normal en una relación de pareja y se tienen sin más. Como si todos estuviéramos preparados para asumir el cambio que supone en la vida el tener una responsabilidad que te acompañará hasta el final de los días. 

Después de catorce años de maternidad reconozco que es agotador. Y lo es no solo físicamente sino mentalmente. Cierto es que con los años puede ser un poco más relajado. Que los primeros años de vida de tus hijos no hay tiempo para otra cosa más que para ellos, que continuamente reclaman atenciones de todo tipo y dependen para cualquier cosa de ti. Una se olvida prácticamente de que existe. Ya no hay tiempo para leer, para pegarse una fiestecita, para ir al cine, para viajar, para quedarse en la cama hasta que te hartes, etc. etc. Cuando hay tiempo, lo necesitas para descansar pero es un bien escaso. Habrá gente que lo lleve mejor que otra. En mi caso, además de un trabajo que ya era un poco estresante se unía el haber parido dos niños a la vez pero además, había un tercer problema. En mi adolescencia, cuando pensaba en la maternidad, lo hacía con la idea de tener algún día un hijo pero para mi, sin la necesaria existencia de un padre. Luego cuando crecí, decidí que era mejor no tenerlos. Ni con padre ni sin él. Y al final, cuando la biología empezó a sacudirme el cerebro para que tomara una decisión al respecto, está claro que no tenía la mente muy lúcida porque de todas las opciones, elegí creo que la peor. Decidí tener hijos, con la responsabilidad que eso suponía y que asumí. Pero los tuve con la presencia de un padre en sus vidas y en la mía que nunca lo llegó a ser y que por no ser, ni siquiera fue un compañero en mi vida con el que compartir responsabilidades, trabajo, preocupaciones, ilusiones o cualquier otra cosa que se supone que uno comparte con quien supuestamente está a tu lado porque te quiere y le quieres. Así que, el amor se desvaneció entre decepciones. El amor en la pareja es algo que uno como que tiene asumido que puede desaparecer o por lo menos, a mi en este caso, es algo que ya no me preocupa lo más mínimo. ¿Pero el amor a los hijos? ¿No es un sentimiento que nace en el momento en que vienen al mundo? Yo no tengo ninguna duda sobre esto, pero los tíos, ¿lo sienten igual? Pues visto lo visto, parece que no. Seguro que hay hombres que se desviven por sus hijos, no lo dudo pero supongo que mis hijos, no tendrán nunca esta opinión de su padre. De niños, son más inconscientes ante la realidad. Si sus necesidades están atendidas y su padre y su madre están alrededor, no le ponen nombre al responsable de que sus vidas sean como son. Si las circunstancias hacen que su padre y su madre ya no convivan juntos, empiezan a ser evidentes las diferencias y cuando comienzan a hacer uso de la razón, la dececpción, también se aloja en sus corazones. 

Padre, según el DRAE en sus dos primeras acepciones, es el varón o macho que ha engendrado o el varón o macho respecto de sus hijos. Tan escueta la definición como escuetos son algunos padres que creyeron sus obligaciones cumplidas al dejarnos un espermatozoide o dos, de regalito. La palabra PADRE es un título que hay que ganarse con amor y dedicación. Cuando reiteradamente los intereses del padre están por encima de los de los hijos sin importar las consecuencias que esto tiene sobre ellos, no se merece uno el título ni con minúsculas siquiera.

En mi vida hay cosas que me duelen. Me duele lo que supone en mi vida personal el compensar estas carencias que tienen mis hijos pero me duele mucho más la triste suerte que han tenido al tenerte como padre. No sé cuando veremos esta situación superada, cuando llegará el día en que no nos afecte a ninguno tu egoismo. Supongo que queda muy poco ya porque cada vez somos todos un poco más independientes. Un día te dije que te arrepentirías de lo que te estabas perdiendo pero me equivoqué. Ni te importa lo que te has perdido ni lo que te vas a perder.