viernes, 24 de mayo de 2013

El dolor de las palabras tardías

Demasiado bueno para ser verdad. Sí, es lo que pensé cuando te cruzaste en mi vida. Y decidí por eso que era mejor no vivirlo y lo dejé pasar. Pero de tan bueno que me pareció, nunca salió de mi cabeza. Siempre fue aquello que no quise vivir y que no podía determinar. Así que establecí un vínculo por darme una opción. Y lo hice. Lo hice en el momento más inoportuno, más aún que cuando decidí que era mejor ni probar. Y resultó que efectivamente era demasiado bueno pero tan inapropiado el momento, que aún pudiendo ser verdad tendría que resultar un imposible. Imposible es ofrecer nada cuando la vida se te escapa a manos llenas en mil problemas. Imposible es agradar a todo el mundo cuando todos necesitan de tu agrado. Imposible es amar cuando la vida te asfixia, cuando las cuatro paredes entre las que vives encerrada durante cuatro meses, acaban por devorarte y te transforman en algo informe sin capacidad de razonar. Imposible era para mi cuando no articulaba las palabras precisas. Cuando todo parecía pesadilla pese a ser sueño. Cuando te convertiste en luz dentro de la obscuridad y yo no pude brillar porque vivía sepultada en las sombras.

No hay nada que sienta más que la oportunidad perdida. Nada que duela más que el poder ser y no haber sido. Nada que destroce más el alma que el saber con certeza que había una realidad que nunca fue porque el momento era inútil. No hay nada que resquebraje más el corazón que el saber que no estuve a la altura de lo que se esperaba. No hay nada peor que los errores que no pueden ser enmendados. No hay nada más horrible como saber que tú, que tenías por nombre felicidad, te escapaste de entre los dedos por no poder ser yo. Por no dar, ni entender.

Aquello que fue, tan efímero como un instante, se convirtió para mi en dicha en pleno vendaval y para ti no fui más que huracán en medio de la tormenta. Mientras tú construias, yo destrozaba. Qué relación tan desequilibrada. Sin recorrido alguno posible en esas circunstancias.

No tengo reproches que hacer salvo a mi misma y si acaso...., la indiferencia que resultó y que hace la herida más profunda. El silencio que alarga el dolor hasta lo indecible. Las palabras no dichas de quien a nada ya importa pero que resultan la losa más cruel que sepulta a quien espera.

Nada que reprochar salvo el silencio que ponía el punto y final. Pero gracias de todos modos, porque siempre es mejor tarde que nunca.

La leyenda del hilo rojo

"Cuenta una leyenda oriental que las personas destinadas a conocerse tienen un hilo rojo atado a sus respectivos meñiques. El hilo permanece siempre atado, a pesar del tiempo y la distancia. No importa lo que tardes en conocer a esa persona, ni importa que pases mucho tiempo sin verla, ni siquiera importa si vives en la otra punta del mundo: el hilo se estirará hasta el infinito pero nunca se romperá. Este hilo viene contigo desde tu nacimiento y te acompañará, más o menos tenso, más o menos enredado, a lo largo de toda tu vida.


El origen de la leyenda es chino: allí cuentan que el Abuelo de la Luna sale cada noche a conocer a los recién nacidos y atarles el hilo rojo que decidirá su destino.

Aunque no habla exactamente de amor -hay variantes sobre padres e hijos adoptados, o sobre amigos incondicionales- en Japón la historia se aplica a los enamorados, y el Hilo Rojo ( ellos le llaman Unmei No Akai Ito) viene a ser como Cupido.

Existe una leyenda al respecto, según la cual hace muchos, muchos años el emperador de Japón era un niño joven e impaciente. Quería conocer cuanto antes a la mujer a la que estaba predestinado, y enterándose de la existencia de una vieja bruja que era capaz de ver los hilos rojos de todas las personas, le mandó llamar y le ordenó que siguiera su hilo hasta el final. La vieja obedeció, y emprendió el camino, seguida del joven emperador. Tras un largo y agotador recorrido, llegaron a un mercado de una ciudad lejana, y la vieja señaló a una campesina con un bebé en brazos. El emperador al ver el resultado enfureció, y empujó a la campesina con fuerza. El bebé cayó al suelo y comenzó a llorar a causa de la herida de su frente.

Pasados unos cuantos años, el emperador buscó esposa aconsejado por su corte, y se le habló de una preciosa joven, hija de un general de su ejército. La mandó llamar, y al retirar el velo que le cubría la cara, el emperador quedó impresionado por su belleza, sólo ensombrecida por una fea cicatriz en la frente."
*  *  *
¿Ande está esa vieja bruja que ve los hilos rojos? A este paso, me voy a encontrar la predestinación en el geriátrico. El Abuelo de la Luna cuando me colocó el hilo rojo debió de irse de farra varios días y lo fue enredando tanto por el camino que yo no hago más que atascarme en nudos que no sirven más que para que pierda el tiempo en deshacerlos y volverme a enredar. Y así pasan los años en un peregrinar absurdo a través del hilo. ¿Has visto como está? Se enrosca mil veces. ¿No podía haber ido la Luna misma a colocarme el hilo que yo sé que se lleva mejor conmigo? Bueno, quizás mi hilo sea como el de los demás. Quizás la gente, harta de desenredar se queda en alguno de los nudos. Yo prefiero esperar a ver que me depara el final del hilo porque de esta forma el camino recorrido tendrá un sentido. Todo tendrá sentido. 

Mientras tanto, hoy viernes, empieza uno de esos findes que no sé si calificar de relax. Como los de antaño. Silencio en la casa y sin horarios, aunque esta vez con muchas cosas por hacer que quizás puedan esperar.  Por si acaso..., beer & music. Y el hilo rojo, pues que espere también. Total...

Este tema no habla de ningún hilo rojo pero sí de una tierra roja. Quizás es por la que hay que caminar para seguirle la pista al hilo. Yo hoy no pienso caminar nada.

Glorious Din - Red Dirt (1986)

jueves, 23 de mayo de 2013

Ausencia



Habré de levantar la vasta vida
que aún ahora es tu espejo:
cada mañana habré de reconstruirla.
Desde que te alejaste,
cuántos lugares se han tornado vanos
y sin sentido, iguales
a luces en el día.
Tardes que fueron nicho de tu imagen,
músicas en que siempre me aguardabas,
palabras de aquel tiempo,
yo tendré que quebrarlas con mis manos.
¿En qué hondonada esconderé mi alma
para que no vea tu ausencia
que como un sol terrible, sin ocaso,
brilla definitiva y despiadada?
Tu ausencia me rodea
como la cuerda a la garganta,
el mar al que se hunde. 

Jorge Luis Borges 




Balmorhea - The Winter


miércoles, 22 de mayo de 2013

Harta de respetar - Nacionalismos

De un tiempo a esta parte se ha desatado una furia en las redes sociales por el nacionalismo y muy particularmente por el catalán del que tan astutamente se hizo abanderado el Sr. Mas. Dale carnaza al pueblo, hazles creer que la independencia es posible, véndeles la idea de que el estado central os está sangrando. Jaléales para que salgan a las calles exigiendo su autodeterminación y así evitarás que se critique la nefasta gestión de la Generalitat. Mantenlos entretenidos con una bicoca y te puedes echar a dormir sin que las voces se levanten en tu contra. Y así andan todos. Llenando las redes de cartelillos o frases ridículas proclamando su idiosincrasia.

Veamos. Independientemente de ese “tan alto” porcentaje que os parece tan injusto con el que os creeis que manteneis a toda España, y del que luego hablaré, hay algo que se os olvida. Vosotros teneis unos presupuestos, como todo hijo de vecino. Los teneis a priori, es decir, conoceis perfectamente de lo que disponeis y es vuestra labor el saberlos gestionar. Sin embargo, vuestra deuda va aumentando a pasos agigantados y en el 2012 habeis incrementado vuestro endeudamiento un 20,6% con respecto al 2011 (no está nada mal, más de 50.000 millones de euros). Además de gastaros lo habido y por haber, habeis solicitado rescate al Estado Central que os ha entregado en el 2012 cerca de 5.000 millones de euros más y pretendeis solicitar otro rescate en el 2013. Qué haceis con el dinero, por Dios!!! Es culpa del Estado Central, no me lo digas, que os gestiona mal vuestro sueldo.

Bien. No voy a llenar esto de cifras que claramente os sacarían de vuestro error. A vosotros, pobres incuautos que os considerais tan maltratados. Ni voy a realizar comparativa alguna con ninguna otra Comunidad aunque se podría hacer con muchas. El que quiera, que se lea este artículo: Comparaciones Odiosas y saque las conclusiones oportunas sobre lo que cada Comunidad recibe y al loro con Cataluña.

Con respecto al porcentaje que aportais y del que dije que hablaría después, se lo voy a dejar a la gráfica, que tiene menos mala hostia que yo y es mucho más clara.

  

No sois los que más aportais pero sí los que haceis más ruido. Y a mí, vuestro ruido empieza a cansarme ya. Creeis además, bueno, os han vendido la moto, de que la independencia de vuestro territorio al que os gusta llamar pais cuando nunca pasásteis en la historia de meros condados, os va a generar más prosperidad. Pues no sé, sinceramente, a veces preferiría que os apañárais por vuestra cuenta (previo pago de lo que debeis, por supuesto) y dejar de escuchar tantas lamentaciones y tantos "Visca Catalunya lliure!!!". ¿Libre de qué?

No soporto los nacionalismos. Ya lo he dicho en alguna ocasión. Todos se creen particularmente especiales y con derecho a autodeterminarse por hechos tan absurdos como el tener unas costumbres diferentes, que no son ni mejor ni peor que otras. Por tener un idioma distinto que no ahonda más que en la propia "endofilia" y que os empeñais en imponer a cualquiera que, por gusto o por obligación, no tiene más remedio que habitar en vuestra Comunidad. No admitís y por tanto, no dais opción, para que líbremente se opte por una educación en el idioma de este país que se llama España y que sigue siendo el vuestro aunque os pese. Hay que comulgar con ruedas de molino te guste o no. Como si todos los habitantes de esa "Catalunya Lliure" fueran catalanes y no os hubiérais aprovechado de la inmigración de otras Comunidades más desfavorecidas. La palabra solidaridad os resulta extraña más allá de vuestras fronteras. Todo para nosotros porque es nuestro. Sois tan ridículos que hasta gastais el dinero que no teneis en poner "embajadas catalanas" (espera, que me da la risa) en el extranjero. 

Así que por todo esto y unas cuantas cosas más, estoy harta. Harta de respetar las ideas de aquellos a los que se os llena la boquita de espíritu catalán y de sentirme agredida con vuestros cartelitos y vuestras frases. Harta de callar y de no entrar al trapo en conversaciones evitando enfrentamientos que harían seguramente imposible la amistad que tengo con algunos. 

Un día dije a propósito de una gilipollez catalanista que me soltaron:

Recuerda: A veces es mejor el silencio que soltar una soplapollez sin fundamento. Otras veces, el silencio es la mejor actitud para ahorrarse tiempo y mosqueos. No me toques los webs!!!

Pero no se dieron por aludidos. 

Yo también reclamo la autodeterminación, pero para mi. Porque yo lo valgo, ea.


La mala de la película y el síndrome de abstinencia

Una semana y ya he recuperado el título que tenía anteriormente de "Mala de la Película". Me lo pongo con mayúsculas para que parezca un honor. Poner orden en la vida de mis hijos ha sido tarea fácil. Supongo que porque lo estaban deseando. Hemos puesto orden a las cosas. Vuelven a desayunar, almorzar y merendar. Comidas que se saltaban alegremente por la irresponsabilidad de los demás. Hemos recuperado normas y obligaciones sin una sola queja hasta que... 
 
Enderezar un curso que ha ido de mal en peor es lo más complicado cuando apenas queda un mes. Su cerebro está permanentemente ocupado entre whatsappear, twittear, twentitear, musiquear y lo que sea menester pero todo a través de un puñetero teléfono móvil del que no se pueden despegar ni un solo momento, así que he confiscado los teléfonos. El primer día, osea ayer,  lo soportaron con "dignidad" entrecomillada porque cuando te quitan aquello que ocupa todo tu tiempo, pues no sabes que hacer. Pensaban que sería cosa de un rato, así que todo era amabilidad y cariños. El aburrimiento llegó al extremo de que mi hijo se sentó en el baño mientras yo me daba una ducha para quitarme los restos de pintura que creo que tenía hasta en el paladar. Se aburre, dice. Pues hay mundo además del teléfono, eh? Le dije yo. Hoy se volvían en autobús del colegió así que raudos han pensado que era mejor llevárse el teléfono por si acaso. Vale, hoy os lo llevais. Cuando estaban haciendo los deberes he ido a por los teléfonos que por supuesto, uno lo tenía en la mano y la otra a escasos centímetros del cuaderno. Me los he vuelto a quedar. Y hoy ya no había ni "dignidad" entrecomillada ni nada. Cabreo sin más. Hoy ha decidido que no va a estudiar ni a hacer nada de lo que hizo ayer. Pues tú mismo, chaval. Portazo del nene y en la cena, vuelta la conversación del teléfono. Mi hija se calla aunque está igual de cabreada porque bastante tenemos siempre con las broncas de su hermano. Total, que empiezan ya a ponerse nerviosos. Dos días sin saber la gilipollez de estado que ha puesto fulanito. O sin ver la foto chorra que ha publicado menganito. Dos días sin ejercitar los dedos con el teclado, sin escribir ola sin hache, sin ver la gilipollez de tweet de Carmen de Mairena o sin cotillear las fotos de los amigos. Dos días sin actividad cerebral. Encefalograma plano es lo que presentan. No tienen ideas ni imaginación. Tienen sorbido el seso por la gilipollez, por la puta necesidad de estar permanentemente conectados a la estupidez. Qué pena de juventud...

Pues nada. Para hacer honor al merecido título recuperado, hasta el viernes (porque después no están y entonces, ya todo vale) van a tener que superar el mono como puedan. Y a la vuelta, seguiremos.

Y yo mientras... pinto mi casita, lalara larita. No veo la luz. Iba a poner música pero mejor me voy a dormir que a las 06:30 suena el despertador. Bien digo, suena. Porque yo soy incapaz de tirarme de la cama hasta media hora después.

domingo, 19 de mayo de 2013

Humo de Contrabando


Suave me elevo si consumo algo de humo de contrabando.
Suave me elevo pa mi cielo que del infierno está a un paso.
Puedes entrar, puedes subir, sentarte a mi lado
y mirar dentro de mi que a veces me desempaño.
Quiero desnudarme y atrapar los olores de los campos.
Quiero volar y tocar nubes que andan de paso.
Llenar un vaso con libertad, echarnos unos tragos.
Cambiar el odio por amistad y el respeto cultivarlo.
Y escuchar en el silencio al viento contar relatos.
Y espantar de mis adentros rollos chungos y agravios.
Yo tengo entre mis riquezas la sapiencia del fracaso,
un refugio en mi cabeza y el sabor del escenario.
Y destreza pa ir al trote sin azotes y sin riendas.
Un balcón en tu escote con vistas a tu entrepierna.
Quiero contemplar atardecer desde la orilla de tus labios,
cerrar los ojos y poder ver con los tuyos por donde ando.
Quiero vivir, después dormir en el nido de tus brazos.
Despertarme e ingerir humo de contrabando.
Y a veces merco recambios pa por si acaso me eschango.
Y logro salir del fango si me lanzas tu sonrisa.
Yo no soy ningún santo, ni rezo ni voy a misa.
Yo quiero que mis cenizas se las fume el diablo
en la calle de la risa, donde hicimos el primer pacto
bajo una lluvia fina, una noche de verano
construyendo sobre ruinas
un templo pa mis pecados con humo de contrabando.


Sinkope - Humo de Contrabando

viernes, 17 de mayo de 2013

Esperar

Hoy he decidido darme un respiro por el bien de mi salud y por el de mi físico ya que al final, aunque parece que no me he lesionado la pierna, si que me he lesionado un dedo de una mano y si no paro, no voy a conseguir que mejore nunca. Por otra parte, hoy es de esos días que parece que una ha dejado el corazón durmiendo al raso en una noche de invierno y he amanecido con tiritera emocional que no ha mejorado con el paso de las horas.

No me apetece hacer nada pero cuando hay niños en casa, no queda más remedio que hacer cosas sin ganas. Si por mi hubiera sido, me hubiera ovillado en el sofá simplemente a esperar. A esperar que el corazón recobre el pulso, a esperar que un rayo de sol me devuleva las ganas. A esperar... no sé. Pero hay días que nacen así. Imposibles. Que se atragantan sin más y lo único que puedes hacer es esperar que el día termine y que llegue mañana. 

Acid Rain - Empty Life (Demo 1988)

Tic Tac

No tengo tiempo ni para respirar entre unas cosas y otras. Esto estaba escrito y se quedó en borrador antes de que a los días les faltaran horas para tanta actividad pero hoy he amanecido con la melancolía instalada en mi casa y me apetecía escucharlo. Un poco de sentir y a seguir currando...

Estaba escuchando musica en Youtube y en ese listado de recomendables que aparecen a la derecha, o de temas relacionados o anteriormente escuchados, apareció esta canción. Y la volví a escuchar. Esta es de esas canciones con las que se enamoraban nuestros padres. De esas que bailaban conteniendo la respiración y con las distancias debidas del decoro. Una de esas que parece que acabarán muriendo en la memoria de los mayores y de las que no se sabrá más. Para mi gusto tiene un encanto incombustible (es lo que tiene esto de los gustos y sobre todo el mío que está abierto casi a cualquier cosa) y con ella hice un experimento segura de lo que iba a pasar. La publiqué en mi muro de Facebook donde raramente hay temas que no tengan el "Me gusta" de alguien. Con ella no esperaba ni uno solo y eso fue lo que pasó. Y es que en estos tiempos que vivimos, no hay lugar para ciertos sentires y menos si están en tu idioma materno. Si tienes que amar, es mejor hacerlo en inglés porque así parece que no amas. Y si por un casual se te escapa alguna canción en español, será mucho más despegada o más canalla. Es lo que ocurre por norma general, aunque siempre hay excepciones. Por suerte. Raras, pero alguna hay.

La publiqué en su día porque una noche la oí interpretar y no pude más que dejarme llevar por el momento. A veces la vida te regala momentos mágicos y perfectos que te sorprenden. Momentos que sabes irrepetibles independientemente del devenir del tiempo.

Tic Tac. El reloj no detuvo su camino.

Nota - La canción se llama El Reloj y no Reloj no marques las horas como aparece en este vídeo de Youtube.

Lucho Gatica - El Reloj

sábado, 11 de mayo de 2013

Cerrando puertas y abriendo ventanas

C'est fini. Un ciclo llegó a su final. Es momento de cerrar definitivamente las puertas de esta casa y abrir las ventanas a otra realidad que siempre tendrá la esencia del mar que abandono. Vine llena de ilusiones a este lugar pero con un yo hecho pedacitos. Ahora me voy con una gran pena por tener que abandonarlo y con un gran agradecimiento por lo que me devolvió. Me recompuse, descubrí el cuando, el como y el porqué me había perdido y vuelvo con algo de lo bueno que un día fui. Hoy me había tomado el día de relax para la despedida. Una mañana de playa sin libro ni música para disfrutar de todo cuanto había a mi alrededor. Sol que viene adherido a mi piel, la brisa que todo lo limpia y me limpió, el mar que te obliga a perder la mirada en el horizonte lejano, el oleaje suave que mece y meció tantos pensamientos y emociones. Un respirar profundo el olor del salitre que todo lo oxigena. Los colores y los brillos. Murmullo de gaviotas que me sobrevuelan en la despedida. Una última mirada y un hasta luego, siempre hasta luego.

Y para el final, la despedida de aquellos que me dieron la bienvenida y que he dejado justo para el último momento. Una familia que me acogió y de la que no recibí más que cariño. La última comida en su compañía. Aquellos a los que me gustaba escuchar sus vidas y aprender. Porque de todo se aprende. De los éxitos y los fracasos de los otros, de su enfrentarse a las circunstancias, de su quehacer diario. Ya no hay nada más que hacer aquí. Ahora no queda más que recomenzar en mis orígenes. Mañana día de in-pass. El lunes, me devolverán la parte de mi que se llevó el camión y colocaremos todo de nuevo en un orden distinto del que fue.

Las tristes despedidas siempre van acompañadas de esta canción. La que arruga el corazón un poco más si cabe. Y a caminar...

Camel - Long Goodbyes (1984)

viernes, 10 de mayo de 2013

Escepticismo

Dicen que se puede dudar de lo que se piensa pero no de lo que se siente. Como frase queda muy bien pero creo que la duda es planteable tanto para unas cosas como para otras. Los sentimientos son una realidad a veces tan palpable como las cosas materiales pero quizás sean tan irreales como los propios unicornios en los que a mi me gusta creer a sabiendas de que son una invención. ¿Dónde nacen los sentimientos? ¿En el corazón y viajan atragantándose en la garganta hasta que llegan al cerebro? ¿O realizan el camino inverso para alojarse en el corazón? El corazón no es más que un músculo que no alberga nada. Si acaso quieres, llámale corazón al rincón de tu cerebro donde albergas las emociones. Los empíricos y los racionalistas basaban sus doctrinas en el propio escepticismo: "dudar de todo a priori", y se diferenciaban en el método a utilizar. Aplicar el método científico de los empíricos es harto difícil ante los sentimientos pero aplicar la razón como los racionalistas, es igual de inútil. ¿Existe acaso una razón universal? ¿Alguna que haga las veces  de tamiz por el que pasar los sentimientos y extraer de ellos alguna verdad? La razón es tan personal como los propios sentimientos por lo que da lo mismo que los intentes razonar. Los sentimientos no son más que el resultado de lo que te devuelven tus propios sentidos y a su vez, pueden estar aderezados con los deseos o las carencias que a uno le acompañan por lo que se puede concluir que hasta la duda es aplicable al sentir y puede además estar este muy alejado de lo que es la propia realidad. 

No sé si mi escepticismo es muy exacerbado, lo que si sé es que tengo cierta tendencia a dudar de todo e incluso de mis sentimientos o casi más de estos que de cualquier otra cosa. Y no por ello dejo de sentir, claro está. Pero es quizás por esta razón por la que prefiero el diálogo a la suposición porque de esta forma uno tiene claro en qué terreno se mueve y puede determinar si está errado en su sentir o no. Es una forma de hallar el equilibrio, de centrar la emoción o modificarla.

Así que duda de lo que piensas, pero duda también de lo que sientes porque puede que sea fruto de un espejismo.

Hala y para espejismo, este. Hacía mucho tiempo que no lo escuchaba y mira que me gustan las voces de este grupo.

The Essence - A mirage

When The Sun Hits

Al final, esta canción se ha quedado unida a un recuerdo. El que yo misma fabriqué en este lugar en un paseo por la orilla del mar una tarde de otoño. Cuando la oigo, no solo vuelve a mi retina el momento sino también la sensación.

Una brisa de mar que había perdido el sofoco del verano, una playa solitaria que había perdido los veraneantes, un mar azul relajado, como todo tú eres azul, gafas de sol para un sol que apenas callienta, un encogérseme los hombros con las manos en los bolsillos del chaleco de plumas, un aire limpio que respirar y que hace brillar, nítidas las cosas, el rápido correr de los correlimos ante mi y un estallido en los oídos que enmudecía el sonido del mar y acompasaba el corazón.

Sweet thing...

Se quedó para siempre conmigo.

The Gathering - When The Sun Hits

jueves, 9 de mayo de 2013

Limpio aquí y limpio allá

Adaptación de la letra de la canción de Mecano que más se adapta a mi situación actual. Al limpiar allá le quedan aún un par de días pero con lo de aquí, tengo bastante por ahora. El allá será otro cantar distinto algo más desgarrador o como mínimo, agotador, porque al limpiar hay que unirle el pintar y prefiero no pensarlo por ahora. Lo que tengo claro es que gimnasio por ahora, no necesito. Me pego sesiones maratonianas de 10 horas en las que me agacho y me levanto haciendo piernas, hago pesas y lumbares con cajas, biceps atornillando y desatornillando, hombros pasando trapos por muebles y cristales, casi equilibrios en barra subida a una escalera con posturas de contorsionista y a todo esto, el resultado es: moratones, heridas, uñas rotas, riñones al jerez, etc. etc. Amos, como el año pasado pero ya con experiencia que dicen que siempre es un grado. En esta ocasión he procurado no empujar las cajas con las piernas y evitarme la lesión de rodilla con la que estuve unos cuantos meses. ¿Alguien necesita hacer una mudanza? Pues que llame a otra porque yo ya no me muevo más, salvo hecatombe, hasta dentro de cuatro años que creo que me toca largarme una vez más.

Hoy se ha producido el amerizaje de los de la mudanza por eso de que estamos al lado del mar y como algo de mar se habrá ido en el camión entre mis cosas, lo que queda es el estupendo desembarque que ya llegará. Sin saber cuando se presentarían, amanecí temprano con idea de desayunar ese estupendo café frío en vaso que me ponen en taza y las tostadas que siempre tardan una hora en llegar pero al salir me topé con el camión que aunque con las cortinas echadas en la cabina, señal de que dentro dormían, pues acabó con los planes de un desayuno relajado. Café en taza y rapidito, sin más. Luego resultó que los del camión durmieron hasta las once y mi estómago se empezó a impacientar hasta que finalmente creo que cayó desmayado sin alimento y no se volvió a quejar. Aparecieron tres tíos que habían llegado a la puerta de mi casa a las seis de la mañana tras un viaje desde Málaga, así que quién les va a decir si llegan pronto o tarde en semejante situación. En esta ocasión me he librado del dominicano bailarín de la vez anterior por suerte para mi que no me apetecía un carajo brear hoy con nadie. Al tercer "señora" me he plantado delante de ellos y les he dicho que me llamaba Pilar para evitar que me amargaran el día pero resulta que su jefe se ha empeñado en que me llamo Cristina, menos mal, por lo menos no ha sido el Carmen habitual, y he acabado atendiendo por cualquiera de los nombres. Hoy estaba realmente cansada, pero casi más de verles a ellos cargar, que del propio cansancio acumulado de días y eso que decían que hoy para ellos era un descanso. Claro, si se lo he dado casi todo hecho. Descanso el que voy a necesitar yo cuando acabe con todo. Voy a necesitar otro año sabático como dicen que me he pegado, para recuperarme del todo, solo que en esta ocasión nada podrá ser.

Cuando han terminado con todo, que no ha sido antes de las seis, les he dicho si se querían duchar y me han mirado todos con ojos de deseo pero por supuesto por la ducha, que nadie estaba hoy pa desear ná. Así que mientras que se iban duchando he pasado un rato con cada uno de ellos escuchando sus historias y sus vidas. Y siempre es curioso conocer. Un rumano veterinario que quería ser piloto y no pudo ser y acabó haciendo mudanzas. Uno de esos que abandona su país buscando una oportunidad al que por supuesto le gustaría trabajar en otra cosa más relajada pero que se siente feliz aquí. Y otro que engaño a la muerte en un escape angustioso de gas en su casa. Un ratejo de relax para todos. Ellos finalmente, carretera y manta y yo con el "limpio aquí y limpio allá". Un poco más de ejercicio para el body que ya no se queja de ná. Chutazo de ibuprofeno por si se le ocurre rechistar y a seguir.

Un gurruño, que no burruño como creía yo, de mierda considerable que ha salido del suelo de toda la casa y que pa mi que me lo han traído estos porque... ¿ande estaba todo eso metido? Era tal lo recogido que si llego a saber que vivía conmigo lo hubiera saludao por las mañanas. Qué horror!!!

Ahora habito en el vacío de una casa sin vida salvo la que me queda a mi. Espero que tras tanto agotamiento, pues esta noche toque dormir.

Bueno, hoy si que voy a poner music por eso de hacer alguna cosa más que parece que hemos hecho pocas. The Silence, una tónica más que habitual en mi vida.

The Rope - The Silence (2011)

martes, 7 de mayo de 2013

Un regalo y una despedida

Llegan los momentos del "hasta otra ocasión". En uno de ellos llegó este regalo del amigo Juande con ese "espero que te emocione". Y me emocionó.

Aquí se queda. En mi rincón.

Amin-Peck - Love Disgrace

Dislexia de los sentidos

Lo he oído con mis propios ojos, dijo uno el otro día en un programa de TV y se quedó tan ancho el tío. Luego pensándolo, digo yo si será que a mi me pasa lo mismo. Que tengo las entendederas muy poco finas últimamente y quizás es que yo también oigo con los ojos y no sé si distorsiono la realidad. A saber...

Hala, ahora a currar. Tengo pesadillas con cajas que me devoran.

¿No había puesto esto por aquí? Joer, pues se merece un huequito. Italianos de los que no parece que se conozca más que este 7" cuya cara A lleva este Proibito. Magic, me han puesto en un comentario. Eso digo yo!!!

Paranoja - Proibito (1986)

lunes, 6 de mayo de 2013

Así andamos...



Ella huía de espejismos de horas de más.
El valor para marcharse, el miedo a llegar.
Todos duermen ya. 
Se quitó la ropa sueña con despertar
en otro tiempo y en otra ciudad.
Dejarse llevar.
Jugar al azar nunca saber
donde puedes terminar o empezar.
Dejarse llevar suena demasiado bien.


Vetusta Morla - Copenhague

No eres más idiota porque el día no tiene más horas

Mira, yo tampoco he querido comentarlo en caliente aunque no hubiera dicho nada muy distinto de lo que voy a decir. No se te fue la boquita en las declaraciones pero se te fue la manita en twitter, que para el caso es lo mismo (aunque lo borraras después). Vi la carrera en directo y no ocurrió nada que no fuera de esperar. Marquez podía y lo hizo, qué le vamos a hacer. De cualquier forma y en vista de la polémica, volví a verlo cuarenta veces por si había algo que criticar. Y sí, tienes razón, hay cosas que criticar aunque tú eres lo criticable. El niñato como tú dices, iba al límite, claro. Hubiera sido preferible para ti que fuera de paseillo en la última vuelta pero es lo que tiene la ambición. Esa que tú también tienes, eh? Si se puede, se intenta. Porque los  que se conforman son los mediocres, los que no llegan a ningún lugar. ¿Te conformas tú? A ver, chavalote, te abres en la curva y aprovechan el hueco para pasar. La moto de Marquez ya estaba por delante de la tuya cuando te la tragaste. ¿Estaba en tu trayectoria? Hombre, no diré que no,  aunque particularmente y esto ya es opinión personal, creo que incluso le trataste de empujar cuando chocásteis. Las motos que uno se encuentra por delante siempre están en tu trayectoria y si se puede, se esquivan, se adelantan o te las tragas. En este tragar también puede pasar que te vayas al suelo tú, que se vaya el otro, que os vayais los dos o que no se vaya ninguno que por suerte, es lo que ocurrió. 

Entiendo que estés herido en tu amor propio y más sabiendo ese carácter prepotente que te caracteriza. Viene un "niñato" y adelanta al "campeón". Para colmo, ante una meta que estaba delante de tus narices y por si esto no era suficiente, te humillan en tu curvita, a la que han puesto tu nombre. Venga vale, qué rabia. Pero tú, que alardeas de nervios de acero, de autocontrol y demás zarandajas espartanas, no soportas que nadie te haga sombra. Humildad, niño. Eso es lo que te hace falta. 

"Ante todo yo en el tiempo he ido madurando, he cambiado como persona... estoy haciendo que la gente me conozca y me estoy haciendo ver más por como soy... ahora me presentan como un gran piloto y una persona simpatica" 

¿Un gran piloto? Si. ¿Simpático? Venga ya. Que no chaval, que no has cambiado. Que solo cuando no tienes rival es cuando das una imagen más agradecida. Pero si como ayer, te tocan las pelotillas, sale el Lorenzo de siempre. El endiosado porque sí, el maleducado, el que considera sancionable cualquier cosa que hagan los demás menos él. Pues eso, que te vemos efectivamente como eres. Y lo criticable de ayer no fue otra cosa más que tu forma de actuar. Las veces que te negaste a aceptar el gesto de un compañero. Pero allá tú. 

Cuando el semáforo se pone verde, se sale a ganar y ganan los que pueden. Ya te tocará, hombre, aunque por mi gusto no será.

Hala, desahogo personal. Ganas tenía ya de soltar estopa por ti. Y que conste que no soy anti-Lorenzo como piloto, soy anti-Lorenzo como persona y soy pro-Marquez precisamente por todo.

viernes, 3 de mayo de 2013

Solo ha sido un sueño





TRECE

No soy yo de supersticiones aunque reconozco que a veces a una le asaltan las mismas supongo que por lo arraigadas que están en el pensamiento general. Por eso el día que mis hijos decidieron que era momento de venir a este mundo yo tuve un arrebato de tratar de forzar el momento para evitar, por si las moscas, un día fatídico. Pero no se puede ir en contra de la naturaleza y mientras que yo esperaba que vieran la luz cuanto antes, ellos decidieron que era preferible asomarse al mundo en la primera hora de un martes 13. 

También era 13, aunque me parece que no martes, cuando empecé a trabajar por primera vez en mi vida en una empresa que no abandoné hasta 27 años después y en la que me demostré todo lo que me tenía que demostrar a nivel profesional. Posiblemente haya habido más estupendos 13s en mi vida que ahora no consigo recordar, pero que hayan supuesto un hito en mi vida, estos dos son dignos de mencionar. Y a todo esto, y visto como resultaron las cosas, está claro que nunca elegí el 13 para organizar ningún bodorrio. Ja.

Cuando se inició este 2013 yo ya tenía asumido que los 13s, al contrario que a los demás, a mi me reportaban las cosas más agradables de la vida así que deposité en él las esperanzas de los sueños que uno siempre tiene. Vivida ya casi la mitad del año puedo asegurar que inicié su andadura con una certeza que tenía nombre propio, augurio de estupendos momentos por otras razones incluso que ahora no vienen al caso. Fue tan solo la miel que rozó mis labios y se quedó por el camino. Pero creo que  para valorar un año es necesario llegar hasta el final. Como ha sucedido en otras ocasiones, lo que en un momento puede parecer un desastre no es más que una oportunidad que da paso a mejores aconteceres aunque el nombre propio ya no sea el mismo o incluso, ninguno. Será que no era este 13 el apropiado  para llenar ese aspecto de mi vida. Pero como la vida se compone de muchas cosas más, habrá que esperar a ver que me acaba deparando el año. 

Por lo pronto, el próximo 13, el que está a punto de llegar, será cuando desembarque nuevamente en este mundo. El retorno del exilio autoimpuesto. Un volver a nacer para empezar a escribir otra historia. Y me he vestido de ilusión y de ganas para el regreso.

Mis 13s no son un 12+1 como dicen algunos. Los míos son un TRECE con mayúsculas y sin más.

jueves, 2 de mayo de 2013

Untitled (edit)




Hoy hubiera cogido los sentimientos, los buenos y los malos, y los hubiera arrugado cual hojas de papel para arrojarlos a la papelera. Pero no se dejan. Así que no queda más remedio que cargar con ellos y tratar de despreocuparse para que te dejen en paz. Cara de póquer.

EDIT - Me fui demasiado rápido sin ni siquiera poner algo de música y acabo de ver en mi correo un comentario que me habían dejado en este vídeo. Bueno, más que un comentario ha sido una petición. Parezco una hermanita de la caridad con este album, la de veces que lo habré enviado ya por correo. Pues eso, a mi, al igual que a ellos, también me gusta así que hoy toca ponerlo por aquí. Qué bueno es.

This Picture - Naked Rain (1991)

miércoles, 1 de mayo de 2013

Trop sensible


En directo y cuanta menos instrumentación tengan sus canciones, es como más me gusta.

ZAZ - Trop Sensible

Sentimiento de culpa

No sé que coño me pasa en esta casa que no consigo dormir. Y aprovechando que me acompaña el Sr. Insomnio y que el hombre es más aburrido que una ostra, pues he buscado entretenimiento en mis pensamientos y he recordado una conversación o más bien dos, porque tuve que hablarlo y explicarme en dos ocasiones.

Un día mi psicóloga me dijo que tengo tendencia a sentirme culpable por las cosas que me ocurren con respecto a los demás o que ocurren a mi alrededor y que de alguna forma me afectan. Comentándolo con MI amiga, que se conoce casi palmo a palmo mi vida, me dijo que la psicóloga tenía razón. Vamos a ver. Yo no me considero responsable única de lo que acontece. Simplemente es que al igual que todos, perfecta no soy y cuando tengo que razonar sobre algo, lo hago basándome en el todo pero fundamentalmente basándome en como he reaccionado yo. Puedo hacer muchas cosas, pero creo que lo primero que debo hacer es juzgarme a mi misma. El hecho de que los demás no lo hayan hecho bien, es problema de los demás y puedo valorarlo también, pero eso no me exculpa a mi de mis actos cuando me equivoco. Cada uno que se juzgue a sí mismo si lo cree conveniente y si no, pues allá cada cual. Yo procuro pensar en si lo que he hecho está bien o mal, si debía o no haber hecho otra cosa y procuro después de todo, asumir y reconocer mi parte de culpa cuando considero que la tengo, que a ver, no siempre la tengo, ¿vale? Me parece además lo más ético tanto para conmigo como para con los demás. Y por otro lado, como solemos tropezar por desgracia varias veces con la misma piedra, pues intento que me sirva para evitar más tropiezos y para enfrentarme a las cosas con algo más de conocimiento. Es que no sé de qué otra forma se pueden analizar las situaciones y por otra parte, no le veo ningún tremendismo a reconocer los errores, ante mi y ante los otros. Y los míos, ya lo he dicho, no los de los demás. Y claro, si los demás se comportaran de distinta forma, pues yo quizás no hubiera reaccionado igual. Joer, pues qué perogrullada me cuentas. Y si mi abuela, pobrecita mía, tuviera ruedas, pues sería una bicicleta. Claro!!! Pero también podría ser que aún comportándose la gente como lo hace o lo hayan podido hacer, yo podria haber hecho las cosas de otra forma y no de la forma en que las hice, ¿verdad? Pues ese es el tema. Da igual como los demás hagan las cosas, de lo que se trata es de como las hago yo. Esto no me convierte en única responsable del acontecer de todo, me convierte en responsable de mis actos y mi sentimiento de culpa, el que a veces trato de expresar, es precisamente este, el mio.

Probablemente habrá quienes, formando también parte de los acontecimientos, asuman su parte de culpa y quienes por el contrario se consideren cargados de razón. Y bueno, luego están los que de forma sistemática me consideran a mi culpable de todo y no tienen ni pizca de razón, pero bueno, estos ya son como un grano en el culo de mi vida. Cansinos hasta la extenuación. Aún con estos y sin entonar el mea culpa, también me debo analizar y lo hago.

No sé si les quedó clara la explicación pero no me replicó ninguna. Bueno, la psicóloga, no sé si porque la pago, dijo que debía juzgarme mejor, pero sería por decir la última palabra porque en absoluto insistió.

A ver, yo no voy con las culpas a cuestas todo el día. También hago cosas estupendas, eh? Pero... frase de abuela (la de la bicicleta): lo cortés no quita lo valiente.

Bueno, pues ahora, a ver si el Sr. Insomnio ha encontrado otra cama en la que yacer y puedo ya cerrar los ojitos.