Sentimiento de culpa

No sé que coño me pasa en esta casa que no consigo dormir. Y aprovechando que me acompaña el Sr. Insomnio y que el hombre es más aburrido que una ostra, pues he buscado entretenimiento en mis pensamientos y he recordado una conversación o más bien dos, porque tuve que hablarlo y explicarme en dos ocasiones.

Un día mi psicóloga me dijo que tengo tendencia a sentirme culpable por las cosas que me ocurren con respecto a los demás o que ocurren a mi alrededor y que de alguna forma me afectan. Comentándolo con MI amiga, que se conoce casi palmo a palmo mi vida, me dijo que la psicóloga tenía razón. Vamos a ver. Yo no me considero responsable única de lo que acontece. Simplemente es que al igual que todos, perfecta no soy y cuando tengo que razonar sobre algo, lo hago basándome en el todo pero fundamentalmente basándome en como he reaccionado yo. Puedo hacer muchas cosas, pero creo que lo primero que debo hacer es juzgarme a mi misma. El hecho de que los demás no lo hayan hecho bien, es problema de los demás y puedo valorarlo también, pero eso no me exculpa a mi de mis actos cuando me equivoco. Cada uno que se juzgue a sí mismo si lo cree conveniente y si no, pues allá cada cual. Yo procuro pensar en si lo que he hecho está bien o mal, si debía o no haber hecho otra cosa y procuro después de todo, asumir y reconocer mi parte de culpa cuando considero que la tengo, que a ver, no siempre la tengo, ¿vale? Me parece además lo más ético tanto para conmigo como para con los demás. Y por otro lado, como solemos tropezar por desgracia varias veces con la misma piedra, pues intento que me sirva para evitar más tropiezos y para enfrentarme a las cosas con algo más de conocimiento. Es que no sé de qué otra forma se pueden analizar las situaciones y por otra parte, no le veo ningún tremendismo a reconocer los errores, ante mi y ante los otros. Y los míos, ya lo he dicho, no los de los demás. Y claro, si los demás se comportaran de distinta forma, pues yo quizás no hubiera reaccionado igual. Joer, pues qué perogrullada me cuentas. Y si mi abuela, pobrecita mía, tuviera ruedas, pues sería una bicicleta. Claro!!! Pero también podría ser que aún comportándose la gente como lo hace o lo hayan podido hacer, yo podria haber hecho las cosas de otra forma y no de la forma en que las hice, ¿verdad? Pues ese es el tema. Da igual como los demás hagan las cosas, de lo que se trata es de como las hago yo. Esto no me convierte en única responsable del acontecer de todo, me convierte en responsable de mis actos y mi sentimiento de culpa, el que a veces trato de expresar, es precisamente este, el mio.

Probablemente habrá quienes, formando también parte de los acontecimientos, asuman su parte de culpa y quienes por el contrario se consideren cargados de razón. Y bueno, luego están los que de forma sistemática me consideran a mi culpable de todo y no tienen ni pizca de razón, pero bueno, estos ya son como un grano en el culo de mi vida. Cansinos hasta la extenuación. Aún con estos y sin entonar el mea culpa, también me debo analizar y lo hago.

No sé si les quedó clara la explicación pero no me replicó ninguna. Bueno, la psicóloga, no sé si porque la pago, dijo que debía juzgarme mejor, pero sería por decir la última palabra porque en absoluto insistió.

A ver, yo no voy con las culpas a cuestas todo el día. También hago cosas estupendas, eh? Pero... frase de abuela (la de la bicicleta): lo cortés no quita lo valiente.

Bueno, pues ahora, a ver si el Sr. Insomnio ha encontrado otra cama en la que yacer y puedo ya cerrar los ojitos.